CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA


Meu Querido filho,Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar,por que sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que mando-te outra.

Teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.Assim, mudámo-nos para mais longe.

Sobre o casaco que querias, o teu tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e coloquei-os no bolso.
Quando chegar aí, prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha.. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Jolly, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar... O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.

Sobre o pai: ele arranjou um bonito trabalho. Tem quase 500 pessoas debaixo dele. Agora é coveiro aqui no cemitério.

O teu primo, o Zé, casou-se e agora reza todas as noites à esposa.. É que ela é virgem e chama-se Maria.

O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo. Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires,não digas nada.

Tua Mãe Maria

Que Dia!

Notoriamente é 2ª feira!Custou a um gajo levantar da cama, apanhou uma molha a vir pa escola, demora mais de 20 minutos a estacionar o carro, chega atrasado à aula, e quando chega... O pessoal do grupo de trabalho não vem, a aula é de computadores e o velho senil( sim outro nome não lhe chamo) põem-se a olhar e a dizer "sabem fazer não sabem?", qd é a 1ª aula a trabalhar o programa. Pergunto-lhe pelo trabalho de entrega semanal e diz que viu mas não se lembra de nada, enfim!
O cartó deve andar a penar no trabalho, o steve deve ainda tar de ressaca, o miguel nah sei dele, as aulas de seca ainda vêm a caminho, ainda não almoçei,,...mas por que raio não seria hoje feriado ou dia de ponto como os que estão a caminho?Ao menos não apanhava com a super competência profissonal deste tipo( destaque-se que é funcionário público e trabalha no min. educação a re-estruturar quadros dos ministérios) e não andava aqui a olhar po boneco!Este tipo tá a pedi-las,era dár-lhe um tiro nas rótulas dos joelhos, enfiar-lhe um espeto no cú, besuntá-lo com mel , e ,....atirá-lo para uma toca de ursos!
Com tudo isto desejo uma boa segunda feira para todos vós!

Ser tuga é...

-Levar o arroz de frango para a praia.
-Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
-Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
-Ladie'snight à quinta.
-Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
-Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
-Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
-Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.
-Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
-Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
-Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
-Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
-Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
-Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
-Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
-Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
-Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista,Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.
-Passar o domingo no shopping.
-Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
-Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
-Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
-Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.Gravar os "donos da bola".
-Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
-Já ter "ido à bruxa".
-Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
-Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
-Lavar o carro na fonte ao domingo.
-Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
-Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
-Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
-Ser mal atendido num serviço, ficar fodido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
-Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
-Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
-Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
-Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
-No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
-Ter bigode e ser baixinho(a).
-Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
-Ter o colete reflector no banco do passageiro Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
-Ter três telemóveis.
-Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
-Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
-Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
-Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ira ao dentista.
-Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.

Administração Local

O nosso país é assim:

Na próximo dia 8 de Dezembro (quinta-feira) é feriado; agora reparem:

A Administração Local (vulgo, funcionários públicos) marcaram uma greve para os dias 13 e 14, logo:
Dia 8 não trabalham pk é feriado
Dia 9 fazem ponto pk é sexta-feira
Dias 10 e 11 não trabalham pk é fim-de-semana
Dias 13 e 14 não trabalham pk fazem greve, logo dia 12 fazem ponto
Como só faltam 2 dias pa acabar a semana (quinta 15 e sexta 16) decidem baldar-se, meter baixa ou simplesmente fazer novo ponto
Dias 17 e 18 é fim-de-semana
Dia 19, segunda-feira, voltam ao trabalho
Temos de dia 8 a dia 18 um total de 11 dias de férias

Cá pra mim os gajos sabem marcar greves, mas mereciam um balázio nos cornos.

Enfim, é o país k temos...

Ao Luis Duarte e aos amigos(the end)

Pa ke levar as coisas tao a serio e pk nao rirmos de nos proprios?
Nao ha nada mais belo na vida do ke sermos capazes de reconhecer uma imagem ke passamos para fora. Uma imagem ke os nossos amigos reconhecem, com todo o respeito e orgulho.

Luis Duarte:
Aquilo ke postei sobre ti nao 'e nada mais do ke a imagem ke passas para mim, a imagem ke me faz amar-te sempre, sem kk condicao. Uma imagem ke so tu projectas e ke te representa em kk situacao, em kk conversa, em kk lugar. Ktas vezes, nao estando tu presente, falamos de ti com carinho salientando, respectivamente, as caracteristicas ke mencionei? E como te disse antes, ainda ke tejas a dizer verdade(na maior parte dos casos ou sempre), passas uma imagem de pintas charlatao que nao me incomoda nada. Antes pelo contrario, faz-me ter-te em conta de uma maneira especial.
Nao te chamei mentiroso, embora keiras ve-lo assim. Apenas projectei a imagem, e dai te digo ke n houve intencao de ofender.

Somos todos especiais. Todos somos diferentes, com talentos diferentes e 'e isso ke torna este grupo de pessoas, das kuais fazemos parte eu e tu, um espaco de troca e partilha como nunca presenciei em mais lado nenhum.

Voces sao os meus amigos. Para toda a vida. E tu 'es tambem, Luis Duarte

pessoal

eu até tava acurtir o blog,e mtas das coisas k la poem tao mto boas, mas se vcs se poem a resolver conflitos, e a mandar bocas uns aos outros, epa... façam isso nos comments, por mail, pombo correio, sei la, mas n façam posts dessa merda... isto é pro ppl vir, ler, rir um bocado, e nao pa mandar bocas uns aos outro. façam isso noutro sitio, k nao os posts... e caralho pos conflitos. peace

Estaremos a ficar velhos?

Ainda sou do tempo em que um "Karaté Kid" era um bom filme (isto só acontece na 1ª vez k o vemos). De kk forma este foi 1 filme k marcou mtos jovens da nossa idade, tal como outros filmes. A notícia é a morte de Pat Morita, vulgo Mr. Miyagi. Estamos a ficar sem "referências".
Kk dia destes morre o Eusébio e como é k é?
Kk dia destes morre o Son Goku e como é k é?
Kk dia destes morre o Schwarzennegger e como é k é?
e o Mário Soares... este não!
e o Peter Pan envelhece e...

QUALQUER DIA SOMOS NÓS!!!!

Ahhhhhhhhhh!

Solução: BUNHO, toca a curtir a vida e mái nada!

Esclarecimento

Vitor não estou nada chateado ctg... plo contrário tornaste-me uma estrela com projecção mundial..... O post tá mt giro e acima de tudo, mt bem imaginado.....


Um dia quando fores realizador pro lá pelas Américas hás-de te recordar do teu velho amigo Steve, a vedeta!!!!

Já agora quero avisar que este fds vou pa tavira.... e sabado tenho uma matança de porco.... por isso preparem-se que para a semana vams ter um post brutal par quem nunca viu dessas coisas....


Ps: Devido a este compromisso na posso ir jantar convosco... na faz mal escaro-me depois à pressa....


ABRAÇOS A TODOS

A Inteligência de Pimpinha Jardim, por Nuno Markl

15/11/2005: DE GUTENBERG A PIMPINHA

Johannes Gensfleisch Zur Laden Zum Gutenberg. Nascido em 1398. Presume-se que tenha falecido a 3 de Fevereiro de 1468. Um operário metalúrgico e inventor alemão, a quem se deve, na década de 1440, a invenção da imprensa. O poder da criação de Gutenberg seria demonstrado em 1455, ano em que o inventor editaria a famosa Bíblia em dois volumes.
Sim, a Bíblia de Gutenberg tornou-se num marco notável na História das palavras impressas. Até ao passado fim-de-semana.
No passado fim-de-semana, o semanário português O INDEPENDENTE publicou, discretamente, no seu suplemento VIDA, uma coluna de opinião da autoria de Catarina Jardim. Quem é Catarina Jardim? Nada mais, nada menos do que a popular Pimpinha Jardim. Que fica desde já a ganhar a Gutenberg neste ponto - Gutenberg não tinha nenhum nome de mimo. Ele era capaz de gostar de ter um nome de mimo - não deve ser fácil ser Johannes Gensfleisch ZurLaden Zum Gutenberg - mas creio que ainda não era muito comum, na Alemanha do século XV, atribuirem-se nomes de mimo. Muita sorte se alguma das namoradas lhe chamou alguma vez JOGU, o único diminutivo aceitável de Johannes Gutenberg. E mesmo assim não é muito aceitável, porque soa demasiado próximo a iogurte, e isso é uma indústria completamente diferente daquela na qual Gutenberg se movia.
Voltemos então a Catarina Jardim e à sua coluna no jornal. O título do artigo é TODOS A BORDO, e trata-se - como o nome indica - de um relato detalhado sobre um cruzeiro a África que a jovem fez.
Ela diz, no início "O cruzeiro a África foi uma loucura, pode mesmo dizer-se que foi o cruzeiro das festas - como alguns dos convidados chamavam ao navio em que Luís Evaristo nos presenteou com MAIS UM BeOne on Board". Gosto da maneira como ela fala, sem explicações nem perdas de tempo, de pessoas e iniciativas sobre as quais boa parte dos leitores não faz a mínima ideia quem sejam ou no que consistem. Nada contra - isto faz com que qualquer leitor se sinta cúmplice e rapidamente imerso no universo Pimpinha. Adiante.
Ficamos a saber que ela esteve em Tânger, e que a experiência foi, possivelmente a mais marcante da vida desta jovem. Passo a ler o que ela escreve:
"Tânger é bastante feia, muito suja e as pessoas têm um aspecto assustador."
Nunca fui a Tânger, mas já fui a sítios parecidos e subscrevo inteiramente as palavras de Pimpinha. Malditas pessoas pobres, que só estragam o nosso planeta com a sua sujidade e o seu ar assustador! É preciso ser-se mesmo ruim para se escolher ser pobre, quando se pode ser tão limpo e bonito. Quando se pode ser, em suma, rico.
Eu penso que a Pimpinha acertou em cheio na raiz de todos os problemas mundiais da pobreza. Andam entidades a partir a cabeça em todo o mundo a pensar nisto, andou a Princesa Diana a gastar tantas solas de sapatos caros a visitar hospitais, capaz de apanhar uma doença, quando nós temos a Pimpinha com a solução. Se calhar basta lavar estas pessoas, e talvez - acompanhem-me neste raciocínio; Pimpinha vai ficar orgulhosa de mim - se calhar basta lavar estas pessoas, e em vez de gastar rios de dinheiro a mandar comida para África, porque não os Médicos Sem Fronteiras passarem a andar munidos de botox. Botox! Reparem: não é fazer cirurgias plásticas a toda esta gente feia que vive nestes países, porque isso seria demais.
Mas, que diabo - botox? Vão-me dizer que não é possível ir de vez em quando a estes sítios e dar botox a estas pobres almas? Como o mundo ficaria mais bonito.
Adiante. Pimpinha desabafa, dizendo, sobre as pessoas de Marrocos, "apesar de já ter viajado muito, nunca tinha visto uma cultura assim – e sendo eu loura, não me senti nada segura ou confortável na cidade". Talvez. Mas vamos supor que trocavam Pimpinha por, vamos supor, 10 mil camelos. Era um bom negócio para o Independente. Dos 10 mil, escolhia, vamos lá, 2 para passar a escrever a coluna - o que poderia trazer melhorias significativas de qualidade - e ainda ficava com 9 mil 998. O que, tendo em conta que Portugal está a ficar um deserto, pode vir a revelar-se um investimento de futuro.
Pimpinha prossegue: "Já em segurança, animou-me a festa marroquina, com toda a gente trajada a rigor". Suponho que, para a Pimpinha Jardim, "uma festa marroquina com toda a gente trajada a rigor", tenha sido assim tipo uma festa de Halloween, tendo em conta que os marroquinos são - como a colunista diz umas linhas acima - gente feia como nunca se viu.
Adiante. Ela diz: "A seguir ao jantar, mais um festão que voltou a acabar de madrugada". Calma - esclareçam-me só neste aspecto, para eu não me perder. Portanto, houve uma festa, não é? E a seguir, outra festa. OK.
Uma pessoa corre o risco de se perder nestes cruzeiros, com toda esta variedade de coisas que acontecem.
Diz Pimpinha: "Desta vez não deu mesmo para dormir já que fomos expulsos dos camarotes às 9 da manhã, para só conseguirmos sair do navio lá para as 14 horas. Tudo porque um marroquino se infiltrara no barco e passara uma noite em grande, uma quebra inadmissível na segurança".
Ora bom. Ora bom, ora bom, ora bom, ora bom.
Portanto, aqui a questão é: viagens a Marrocos e festas com pessoas vestidas de marroquinos, tudo bem. Agora, se pudessem NÃO ESTAR LÁ os marroquinos, isso é que era jeitoso. Malditos marroquinos, sempre com a mania de estarem em Marrocos. E como é que acontece esta quebra de segurança? Eu compreendo o drama de Pimpinha. É que o facto da segurança deixar entrar um estafermo marroquino vestido de marroquino, numa festa com gente bonita vestida de marroquina, isso só vem provar que, se calhar, os amigos da Pimpinha não são assim tão mais bonitos do que essa gente feia de Marrocos. E isso é coisa para deixar uma pessoa deprimida.
Temos nós a nossa visão do mundo tão certinha e de repente aparece um marroquino e uma brecha na segurança... Enfim - nada que uma ida às compras não resolva, ao chegar a Lisboa, certo, Pimpinha?
Adiante. Diz Pimpinha: "Já cá fora esperava-nos um grupo de policias com cães, para se certificarem de que ninguém vinha carregado de mercadorias ilegais - e não sei como é que, depois de tantos avisos da organização, ainda houve quem fosse apanhado com droga na mala!"
DROGA? NUMA FESTA DO JET SET PORTUGUÊS? NÃO! COMO? NÃO. Recuso-me a acreditar. Deve ter sido confusão, Pimpinha. Era oregãos. Era especiarias.
Pimpinha Jardim declara: "Mas o saldo foi bastante positivo. Aliás, devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes".
Gosto desta Pimpinha interventiva. Sim senhor, diga tudo o que tem a dizer. Faça estremecer o mundo. E com assuntos que valham a pena. Aliás, era capaz de ser uma boa ideia escrever um e-mail ao Bob Geldof a tentar fazê-lo ver que essa história de organizar concertos para combater a pobreza em África... Para quê? Geldof devia começar era a organizar concertos para chamar a atenção do mundo para a falta de cruzeiros com festas. Isso é que era. Mania das prioridades trocadas. Que maçada.
Mesmo no final, a colunista remata dizendo: "Devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes - já estamos todos fartos dos lançamentos, "cocktails" e festas em terra".
Aprecio aqui duas coisas: a utilização do "já estamos todos", como se Pimpinha voltasse a acolher o leitor no seu regaço como que dizendo: "Sim, tu és dos meus e também estás farto de lançamentos, 'cocktails' e festas em terra. Excepto se fores marroquino, leitor. Se for esse o caso, por favor, exclui-te deste 'todos' ou então vai tomar banho antes, e logo se vê".
Depois, é refrescante saber que Pimpinha está farta de lançamentos, 'cocktails' e festas. Eu julgava que nos últimos dias a tinha visto em cerca de 250 revistas em lançamentos, 'cocktails' e festas, mas devia ser outra pessoa. Só pode ser. Confusões minhas.
Em suma: finalmente, há outra vez uma razão para ler O INDEPENDENTE todas as semanas. Tardou, mas não falhou. Pimpinha Jardim é a melhor aquisição que um jornal já fez em toda a História da Imprensa mundial.

Nuno Markl

Luis Duarte

NAO te vou pedir desculpa por achar ke 'es um fala barato(aind ake fales a verdade, antencao. Nao ponho em causa isso)

NAO te vou pedir desculpa por teres um ego do tamanho de um camiao que se empoleira nas auto estradas quanto se sente ameacado

NAO te vou pedir desculpa porque nao foi intencao ofender-te

Agora, ve se te poes bem irmao. NAO ha necessidade

Tenho vergonha de vos conhecer....

Mas que merda de nomes são estes que a malta anada a usar?? hum??

mas pra kê Darth-Sephiroth... o que é esta merda..... Inbetweendreams, expliquem-me.....

nazka, stoutless, zuki,.............

eu até percebo que possam ter algum significado nas vossas mentes mongas, mas ohh meus amigos... na há necessidade.

É verdade que houve aí certo menino que blá blá blá blá por causa do pessoal usar os nomes proprios e andar com conversas.... conversas de bem!

Mas vamos lá a ver... porra na percisa tanta camuflagem....

Pk isto é fodido, um gajo lê o post e depois olha para o autor e tá lá scrito "bdufgreqfgkqf"... foda-se que é esta merda! kem foi o cão? Agora a coisa ainda vai-se engolindo mas quando o BUNHO tiver pra cima de 100 bunhenses calma lá!!

Não sugiro que ponham os nomes próprios mas sim algo do género:

Desidério - Mantens ou mudas para Dério ou Dérinho, na sei tu é que sabes!
Sena - Piwi sem segunda alternativa
Ademar - Valdemar ou cachaço
LD - Sovaco, Le sov, pra k LD, qq coisa assim deste género
Miguel - mê menino
Duarte - aceito Duatinho
Vitor - Vitinha
Cartó - cartão, cartolina, alguma dessas variantes
.
.
.

No fundo algo que nos identifike!!!! pensem nisto... abraços p todos....

e pronto vá... eu carrego a cruz de steve.. ok

Desy vs LD

Bem, o LD tocou-me numa ferida e, mais uma vez, vou deixar a decisao ao criterio da maioria bunhistica.

QUEM DA OS MAIORES ESPALHOS?
Desy vs LD


Vou analizar os jogadores, parcialmente, 'e claro!

Desy
A favor

• trambolho
• cerca de 90 kilos
• desconcentrado
• distraido
• sem nocao de espaco

Contra

• os maiores espalhos ke deu nao foram presenciados pela maioria do jurado bunhistico

Luis Duarte

A favor

• fisica e mentalmente descerebrado
• corpo desikilibrado(tens d comer mais sopinhas)
• os maiores espalhos ke deu foram presenciados pela maioria do jurado bunhistico

Contra

• Fala, fala
• Inventa kuase tudo o ke diz

Cabe a vos, jurado bunhistico, votar neste momento.

BUNHO

Reportagem fotográfica de sábado 12/11/05

Ora bem... isto tudo numa perdideira de noite na UBI... Logo em destaque na primeira foto temos... um nosso ilustre amigão a acender um cigarrinho... com o nariz!!!

De seguida umas calhandras no plateu com um olho de emplastro...






E de seguida umas fotos "de família" do resto do ppl presente nessa animada noite em que curiosamente e quase inéditamente o LD conseguiu a proeza de não disparar para casa (mais uma vez picansso!!!) ficar na Ubi até de manhã comigo, com o adêma e o galguêrinha...


John Peter sempre bem!!!

Mas de resto... enfim... sem comentários...












Mas como não há regra sem excepção... ai ai galguera não tens melhoras!!!

EXPLICAÇÕES

Cada vez que faziam amor, o marido insistia em que fosse às escuras,100% escuro. Fechavam janelas, apagavam luzes, tudo.
Depois de alguns anos a mulher achava aquilo cada vez mais
ridículo e preparou-se para tirar essa mania ao marido.
Uma noite, durante uma sessão selvagem, no meio de gritos e
romantismo carnal, ela acendeu a luz de repente.
Qual não foi a surpresa ao olhar para baixo e ver que o seu marido
tinha um viibrador maior que a sua própria pila, e ainda por cima a verdadeira estava completamente caída...
Ficou maluca, histérica, e insultou-o:
- Filho da puta, cabrão impootente! - gritou. - Como podes ter-me enganado durante todos estes anos, desgraçado? Começa já a arranjar uma explicação!
O marido, sem se perturbar, olhou para ela fixamente e
respondeu-lhe:
- OK, OK, eu explico-te o vibrador... e tu explicas-me as crianças, certo???

Ser imigrante

Tem destas coisas...

Tive um acidente no Sabado.

FACTO
Um carro, com duas mulas, atravessou-se a minha frente apos inversao de sentido(proibido), pelo que perdi o controle da bicicleta e fui ao papel, fodendo a minha perna esquerda.

FACTO
Dei uma pirueta no ar, cai no chao, a bicicleta ficou lixada e um senhor, nos seus 40 e poucos ajudou-me a levantar. Com uma dor intensa na perna esquerda, n conseguia andar nem por-me em pe. As putas do carro, com a maior naturalidade, sairam do carro e foram a padaria em frente, comprar pao ou o caralho que as foda!!!

FACTO
O bacano que vinha atras chamou uma ambulancia, a pedido meu, pois julgava ter a perna partida. As putas entretanto sairam, aperceberam-se do acidente, e chegaram-se perto de mim(uma delas com um daqueles caes horriveis, pipis, que so apetece mandar pontapes).

"Entao, caiu no chao?"

"Sim, perdi o controle da bicileta"

"Ah, da proxima vez devia ter mais cuidado"

(que irritacao...)

"Mas as senhoras cometeram uma infraccao e nao tive tempo de reagir"

"Ah, os nossos sinais de luzes foram bastante claros!"

(que mentira, nem me viram...)

FACTO
Chega a bofia.
Duas mulheres. Uma delas parecia saida da capa da playboy, mas vestida de policia. Boa boa, incrivel. Ambas estupidas comoh caralho!

Comecam a falar com as mulheres e com o homem(testemunha).
Eu, no chao agarrado a perna, cheio de frio. Ninguem me perguntou a versao dos factos. Incrivel! Passados 20 segundos estao todos a rir em Holandes, menos eu. As putas do carro bazam, o homem tambem e chega a ambulancia.

FACTO
Pegam em mim e poem-me dentro da ambulancia. Despem-me e verificam-me a perna.
"Ah, a sua perna nao ta partida, ponha-se a andar"

"Mas eu nao consigo andar"

FACTO
Policia e enfermeiros poem-se a discutir durante 10 minutos sobre quem me vai levar a casa.

FACTO
Moro a 3 minutos de carro do sitio onde estou. Ah, puseram-me de novo no chao, ao frio.

Finalmente, a poilicia decide-se em levar-me a casa, apos ter dito 1 vezes que a policia nao executa tarefas de taxi.

FACTO
Passaram 3 dias e continuo fodido da perna, sem saber o que tenho. De kk maneira esta a melhorar. Dentro d um par de semanas vou receber uma conta de ambulancia. As vezes, fazem-me sentir como um pedaco de merda, neste pais. Tudo comeca quando se apercebem que nao falas a lingua deles. Filhos da puta fascistas.

Uns dias antes, no trabalho, uma amiga italiana havia comentado:

"Neste pais, se nao falas a lingua deles, podem-te ate deixar-te na rua ao frio, e tao-se bem a cagar."

'E verdade!!
De qualquer maneira, tem mta coisa positiva que me faz continuar aqui, e que me faz sorrir.

Lx, 14 horas!

Caros,
são 14 horas aqui em lx e tá um tempo na rua que mete medo... Chuva, trovoada, vento , enfim uma autêntica tempestade.
Onde estou eu perguntam vcs?
Em pleno trabalho, (já depois da desova) e com uma pedra de sono enorme, capaz de nada ou se calhar capaz de mandar uns qts pó caralho. Hj inda por cima adivinha-se serão.. hummmm q belo dia este.
Não posso ir ao ginásio, pq chego mto tarde a casa.
O fim de semana passou e deixa saudades e até o próximo ainda falta mto tempo. Tenho a gravata a apertar-me o pescoço. Acho q vou beber um café, já q o q tenho aqui para fazer é uma seca. O gajo do lado na é má pessoa, mas é uma beca trol vem-me chagar a cabeça por causa do benfica sempre á segunda feira, mas hj tá calmo (talvez pq levou um banho de bola no sábade e as coisas para o jogo do lille na estejam mto famosas).
Isto é aquilo q se chama uma segunda feira de merda, triste, sem alegria e bastante cinzenta. Apetecia-me sei lá, uns raios de sol, uma boa música e uma sagres, sim uma sagres bem fresca á do 'florênce' e ouvir o barco a chegar ao cais ... (snif)
Bom vou fazer-me a vida...

Foto de Amesterdão

Dério amigo! Eu q na tou ai tenho fotos melhores de Amesterdão q tu! Isto sim é q é :)
Quais bicicletas, quais q.... Gajedoooooo
AUUUUU Camaleoas....

A melhor de ontem á hora de almoço (já escrevi isto num comentário mastinha de por aqui pa toda a gente ler sem falta)

Tava a contar á minha mãe q ia a Amesterdão e ia ter com um amigo. Diz ela:
- Mas quem é q é? Eu conheço?
- Sim conheces, é o neto da vizinha Madalena.
Diz ela de repente:
- AHHH o filho do Dérinho...
A minha reacção foi uma gargalhada q pus o restaurante em sentido, à antiga...

Maneis que decidiram vir a Amsterdao no Inverno

Uma das coisas ke os pode esperar!

Maio, chavalos, Maio 'e o melhor mes para vir ca!

Um Esclarecimento

Lá diz o ditado:"ladrão que rouba a ladrão tem 100 anos de perdão".Mas a sociedade também preza quem pratica actos de altruísmo.
Neste caso devo dizer que tenho bastante orgulho em ser um filantropo , pois reparem, estava lá um ser triste , num aquário a morrer de fome, com mais outras 20 "tutus" a competir por 1 camarãozito, e eu, a reparar no seu ar, trouxe-a comigo para uma vida melhor, para uma vida com mimos, comida e até tem uma companheira para o que der e vier. A noção de ladrão, ou de acto consumado de roubo, não se aplica nestes moldes, pois existe em mim, um ser caridoso, com muito amor para dar a quem precisa, logo tal acto não foi por mim practicado.
Agora, a culpa do Horta em estar em pânico não é minha. Não é todos os dias que um amigo oferece a outro, aquilo que este último pede, uma "Tutu". Ter um animal é uma responsabilidade, se não se quer tê-la não se pede. Ao assumir este compromisso deveria ter tomado todas as medidas e obrigações de assegurar a responsabilidade tomada. Neste caso, NÃO se deve imputar a responsabilidade de causa a terceiros, ou seja , a minha pessoa!A minha participação termina no momento em que oferto o ser vivo ao futuro dono, e este, ao aceitá-lo assume a responsabilidade a partir desse instanste!
Aliás, existe mais do que uma pessoa envolvida neste caso, vulgo que sejam aquelas que moram com o respectivo indivíduo que se diz dono do animal e estes também devem assegurar o bem estar do animal. Situações de abuso evidentes são idas ao domicílio ao fim de semana e deixar o animal abandonado sem comida por inúmeros dias. Dizer isto já dava uma queixa na sociedade protectora dos animais.
Como o Anterior post refere, neste país cada um por si, queres uma nova,....; VAI COMPRÁ-LA!


Darth_Sephiroth:"The Call has awaken.."

Novos desafios

Como já deu pra ver o pessoal anda a apostar em "novas modalidades" e a culpa não deve ser do "choque tecnológico" do Sócrates. O que eu sugiro é simples, qual é o nome mais estúpido do reino animal! Eu aponto já alguns:

Marmota

Besugo

Guaxinim

Dingo

PREGUIÇA

(e mais virão)

É longo mas vale MESMO a pena ler

Eduardo Prado Coelho - in Público

A crença geral anterior era de que Santana Lopes não servia, bem comoCavaco, Durão e Guterres. Agora dizemos que Sócrates não serve. E o que vier depois de Sócrates também não servirá para nada. Por isso começo a suspeitar que o problema não está no trapalhão que foi Santana Lopes ou na farsa que é o Sócrates. O problema está em nós. Nós como povo. Nós como matéria-prima de um país. Porque pertenço a um país onde a ESPERTEZA é a moeda sempre valorizada, tanto ou mais do que o euro. Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais apreciada do que formar uma família baseada em valores e respeito aos demais. Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nos passeios onde se paga por um só jornal E SE TIRA UM SÓ JORNAL, DEIXANDO-SE OS DEMAIS ONDE ESTÃO. Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras particulares dos seus empregados pouco honestos, que levam para casa, como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas, clips e tudo o que possa ser útil para os trabalhos de escola dos filhos ... e para eles mesmos. Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porque conseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo, onde se frauda a declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos. Pertenço a um país onde a falta depontualidade é um hábito. Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano. Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo nas ruas e depois reclamam do governo por não limpar os esgotos. Onde pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros. Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens dizem que é"muito chato ter que ler") e não há consciência nem memória política, histórica nem económica. Onde nossos políticos trabalham dois dias por semana para aprovar projectos e leis que só servem para caçar os pobres, arreliar a classe média e beneficiar a alguns. Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações médicas podem ser "compradas", sem se fazer qualquer exame. Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no autocarro, enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não dar-lhe o lugar. Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o peão. Um país onde fazemos muitas coisas erradas, mas estamos sempre a criticar os nossos governantes. Quanto mais analiso os defeitos de Santana Lopes e de Sócrates, melhor me sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem corrompi um guarda de trânsito para não ser multado. Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como português, apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente que confiava em mim, o que me ajudou a pagar algumas dívidas. Não. Não. Não. Já basta. Como "matéria prima" de um país, temos muitas coisas boas, mas falta muito para sermos os homens e as mulheres que nosso país precisa. Esses defeitos, essa "CHICO-ESPERTERTICE PORTUGUESA" congénita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até converter-se em casos escandalosos na política, essa falta de qualidade humana, mais do que Santana, Guterres, Cavaco ou Sócrates, é que é real e honestamente ruim, porque todos eles são portugueses como nós, ELEITOS POR NÓS. Nascidos aqui, não em outra parte... Fico triste. Porque, ainda que Sócrates fosse embora hoje mesmo, o próximo que o suceder terá que continuar trabalhando com a mesma matéria-prima defeituosa que, como povo, somos nós mesmos. E não poderá fazer nada... Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor, mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá. Nem serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco, e nem serve Sócrates, nem servirá o que vier. Qual é a alternativa? Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com a força e por meio do terror? Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa "outra coisa" não comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados.... igualmente abusados! É muito bom ser português. Mas quando essa portugalidade autóctone começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento como Nação, então tudo muda... Não esperemos acender uma vela a todos os santos, a ver se nos mandam um messias. Nós temos que mudar. Um novo governante com os mesmos portugueses nada poderá fazer. Está muito claro... Somos nós que temos que mudar. Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que anda a nos acontecer: desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e francamente tolerantes como fracasso. É a indústria da desculpa e da estupidez. Agora, depois desta mensagem, francamente decidi procurar o responsável, não para castigá-lo, senão para exigir-lhe (sim, exigir-lhe) que melhore seu comportamento e que não se faça de mouco, de desentendido. Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO QUE O ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO. AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO PROCURÁ-LO EM OUTRO LADO. E você, o que pensa?.... MEDITE!

Puro sucesso!

Bem pessoal deixem que vos diga.... esta merda do blog tá a ser um sucesso do caralho!!! Parece-me a mim que o pessoal anda todo maluco com isto.... tipo cães raivosos à espera de qq coisinha nova.... é assim memo, assim a malta anda mais unida!!!

Um obrigado ao Dérinho pela excelente iniciativa....

vá pessoal toca a por merda aki....

Uma Aula Didáctica

É com grande honra que espero contribuír para o aumento de conhecimento de todos vós com uma pequena intervenção minha.Hoje em dia o motor da sociedade , do novo paradigma tecno-económico existente, é a informação. O uso desta permite a antecipação de determinadas situações , a solução para problemas existentes, ou até mesmo novas oportunidades. Como tal, não existirá nenhum "foneral" meu caro amigo perante a situação de precariedade em que o teu animal se encontra. Como o teu animal encontra-se na cozinha é óbvio que a temperatura ambiente seja baixa, já experimentaste meter a mão na água?Fria não está? Pois bem, é nestas alturas que este ser vivo tende a hibernar, dado a chegada do inverno, e como tal, anda sempre meio mona, meio morta, só acordando ou movimentando-se o mínimo, para comer. è claro q ela tem a inteligência de fugir da água para o plástico que sempre está mais quente, não?
NDR:A Maria Adelaide devia ter comido bem durante este período pois a sua alimentação destina-se à acumulação de gordura para o período de hibernação. E Quanto a oferecer-te a uma Nova, eu não sou a santa casa da misericórdia. Pensas que eu sou alguma superfície comercial q dá coisas com garantia ou quê?

Bela Vida!

Bem, vejam este cenário.. como se vive bem :) Neste momento invejo-o pela bela da sagres q me tá a dar uma secura do caraças...
Enfim... De volta ao trabalho... :(

Maria Adelaide anda nas Últimas

Não sei o que se passou mas o certo é que hoje de manhã quando chegeui à cozinha tava na ilha a seco meio morta!!!

toda enrilhadinha... trocida e naõ se mexia..... pensei o pior mas depois de levar com uma torneirada de água frio na mona lá acordou...

Tará doente??? terá gripe das tartarugas??

LD quero uma nova esta quer morrer!!!

Qualquer dia quando chegar à cozinha tenho um foneral armado com moscas e formigas.... as amigas dela....

Benfica contrata estrela da Sub-17 australiana

Considerado a grande estrela da selecção australiana de Sub-17, da qual foi capitão no Campeonato do Mundo da categoria, que decorreu no Perú, Kaz Patafta vai reforçar os escalões de formação do Benfica.

Patafta, que foi uma das estrelas no Mundial, deixou excelentes impressões nos olheiros do Benfica na prova, António Carraça e Jaime Graça, tendo sido o próprio coordenador do futebol juvenil dos encarnados a tratar da transferência do jogador, cujo passe pertencia ao Australian Institute of Sport.

Natural de Camberra, Kaz Patafta mede 1,72 m, usa a camisola número 10 e são já famosas na Austrália as capacidades do seu pé esquerdo, as quais já o levaram, inclusive, a ser incluído no lote de pré-convocados da selecção principal da Austrália com vista aos play-off de acesso ao Mundial`2006.

Ok. Craque? Talvez. Pelo menos deve jogar melhor do k eu.

Agora o futuro:

2006: Tira a carta, começa a ir pá borga no Queens e a chegar tarde aos treinos.
2007: Tem a mania k é estrela, faz o 1o jogo e já dizem:"Deixem jogar o Kanguru". No currrículo tem já 2 acidentes de viação (1 sob efeito de álcool e outro por atropelamento).
2008: Arma-se em Poborsky, faz 1 chapéu ao Baía; Arma-se em Luisão e salta + alto k o Ricardo, pede 1 aumento para completar a colecção de Audis k tem na garagem.
2009: Novo treinador pede + empenho e dedicação, entra em rota de colisão c o técnico e sai em Dezembro com o desconto do Natal.
2010: Marca 1 golo ao SLB e elimina o Glorioso. Vai ao Mundial.
2011: Faz uma boa época
2012: Desaparece

Leilão

Sábado, dia 3 de Dezembro, vai haver um leilão no Cineclube de Tavira. A ideia é leiloar cartazes e banners/faixas de filmes. O leilão começa às 15h e a base de licitação é de 0,20€ (20 cêntimos).

Agora pensem só nas relíquias (Se puder vou lá e se conseguir arranjo um cartaz do Star Wars pro D.)

Pra mim, até ficava bem 1 poster da Marilyn no meu quarto, se bem que uma Angelina Jolie tb fazia flores!

Agora imaginem se td fosse leiloado com a base de licitação de 20 cents.

- Ora aki ta o nosso 1o produto: uma "embalagem de cogumelos" de 1977. Proveniente da Jamaica, temos a informação de que o anterior dono se chamava Bob...

- 1€

- 2€

-3€

- 100€

Ele confirmou a história do cavalo

"Sabiam lá, uh, se a "carinha de satisfação do bicho" não era maior q a minha???Ai o C.....!"

in Meninossss_____Show de BOLA!!!!!!

Passo a explicar:
Isto significa que o LD sempre teve alguma satisfação/prazer a montar o cavalo. Não tá em causa se ele montou ou foi montado, não tá em causa kem teve + prazer... a verdade é k ele confirmou.

Agr kd ele disser "Ponham lá as provas"", nós dizemos "Estão aki as provas!":
"Sabiam lá, uh, se a "carinha de satisfação do bicho" não era maior q a minha???

Repito: "MAIOR Q A MINHA"

PAh, KE È essa MERDA!!!!!!!

Eu vou registar a patente da minha cavidade nasal , e qualquer exibiçao dessa merda, vai valer a pagar dinheiro ou bebida! DAki a pouco tou a sacar "fio no nariz", "cavidade nasal" ou ate mesmo "magia do nariz" do emule e dp vejo q sou eu pah,,,, ai o camandro

Queriam LD? Tomem

Acho q não vale a pena comentar muito a BRUTALIDADE desta foto... Genial, simplesmente genial!

Meninossss_____Show de BOLA!!!!!!

Agora é q o blog vai por agua abaixo!Apesar dos inúmeros esforços herculianos q todos fizeram para massacrar a integridade do Ld, ou seja aqui do Je,quer psicológica, quer intelectualmente aki vai um post já de resposta. Refira-se o seguinte comentário:

"Entretanto, confirma-se a existência de outro vírus (não mortal, pelo menos ainda, mas igualmente perigoso). Como muitos de nós já sabem o LD é especialista em passar coisas pela cavidade nasal e essa "actividade" foi considerada contagiosa.Factos: No passado sábado uma mutação do vírus atingiu-me a mim mesmo. Estava eu a bombar na Ubi com o Duarte, o Galgas e o LD, quando fui contagiado pelo "vírus nasal luisduartino" (uma mutação para ser + específico). A minha mutação revelou-se através da prática de acender cigarros (de marca não identificada) com o nariz, particularmente com a cavidade nasal direita."

Quanto à minha cavidade nasal, tê-la assim é um dom que me permite fazer coisas que mais nenhum de vós faz. Tal qual sou uno nesta realidade onde todos nós co-existimos. Agora meus amigos, vírus com mutações, contagioso,o je?Nah, a única coisa q sofre mutações em mim é o meu figado a cada dia que saio e isso é doença que todos padecemos.Vírus nasal luísduartino, vai mas é apanhar porrada de cabo-verdianos,vai!!!!
Quanto a uma referência postada face a uma analogia da minha pessoa com um ser equídeo e o seu respectivo estado de alma, permitam-me que diga q tal é aburdo, pois não existia a dita face do equídeo na foto para uma analogia com a face da minha pessoa. Sabiam lá, uh, se a "carinha de satisfação do bicho" não era maior q a minha???Ai o C.....!
Refira-se também que gosto de comer peixe. Um pexinho algarvio sabe tão bem, sobretudo aquele comprado na praça logo pela manhã pelas nossas mães, estando ainda nós a dormir e a curar a embriaguez da madrugada do referido dia( ou dia anterior), mas meus amigos , POSTAS de PESCADA!!!NAh, aqui o JE não gosta nada disso nem é pescador para as mandar!! A Vós , que dizeis isso, estais mui enganado!Mas tristezas, retrate-se daquilo que fala não vá eu elucidá-lo do que passou numa certa noite num bar de lisboa, vulgarmente designado por queens! olhe q vsa excª também as faz, e não são poucas.De facto até estou com uma ligeira larica, e não vá a sanita reber filhos::: Tudo é facto até ser argumentado e refutado!!( Cheira-me a pexe),
Mas não deixei d reparar a uma referência deste blog:COGUMELOS! Pah , se forem de culinária agradecia que me digam onde tal se compra, pois a minha ementa, certamente, ficaria mais nobre e rica!!!
Por hoje é tudo, mas serei assíduo neste espaço. Com conteúdo e matéria relevante de interesse, adoro uma boa coscuvilhice..Por último um eterno abraço a todos vós, sobretudo a alguém q está na Holanda..

Darth_Prime:"The dark side is upon all of U!Beware"

pessoal

eu gostava de continuar a mandar umas bocas no blog, mas se continuam a falar de cogumelos e merdas dessas e o meu nome continua a aparecer, podem continuar sem mim... é um bocado mau...no canto superior direito, ta la o nome k tenho no blog...

Novidades de EU

EU

Deixei de fumar! Pela 15a vez, mas desta vez 'e de vez! Ja nem csg cheirar(o tabaco, 'e klaro).

EU

Deixei de comer carne(continuo com o peixe)! Consciencia e alma tranquila.

EU

Continuo a fumar a minha ganzinha...

EU

Vou viver com a Andreia em Janeiro

EU

Tou a fazer montes de concertos na Holanda, incluindo bandas de salsa e rock

EU

Tou farto dos holandeses(em geral). Cambada de idiotas...

EU

Tou cheio de saudades vossas. Estou em Tavira entre 18 e 28 de Dezembro

Vírus Contagioso

Pessoal, aki vái 1 alerta. Atenção ao vírus H5N1, designado "Gripe das Aves".


Uma nota de imprensa não identificada revela que o vírus já xegou a Tavira e pede a alguns habitantes que tenham cuidado com o contacto com alguns espécimens. Fontes próximas revelam k o vírus atinge c facilidade camandros cujo apelido se relacione c os animais voadores, como Pisco e Gaivota (a proveniência de Galguera e Steve ainda está por identificar).



Entretanto, confirma-se a existência de outro vírus (não mortal, pelo menos ainda, mas igualmente perigoso). Como muitos de nós já sabem o LD é especialista em passar coisas pela cavidade nasal e essa "actividade" foi considerada contagiosa.


Factos: No passado sábado uma mutação do vírus atingiu-me a mim mesmo. Estava eu a bombar na Ubi com o Duarte, o Galgas e o LD, quando fui contagiado pelo "vírus nasal luisduartino" (uma mutação para ser + específico). A minha mutação revelou-se através da prática de acender cigarros (de marca não identificada) com o nariz, particularmente com a cavidade nasal direita.


Sem mais, estejam atentos.

Pim

A azia da Galguera

Aí está o 1º candidato... para os mais distraídos trata-se de um famoso exemplar da ganadaria das 4 Águas de seu nome Galguera....

há peles muita fortes... kem não passou já por isto!! ahh




mas Sena eu não podia deixar de publicar esta relíquia que axei aki no meu telemóvel... mágico...


o último galã Tavirense

apelo...

quero lançar uma apelo ao ppl que anda ai armado em fotografo... ta um pack de bohemias a kem puser aki a melhor foto dum da gente, com umas dakelas camadas brutas, e se possivel a libertar o demonio... ( ndr: greg!) vao as recantos mais sombrios dos vossos albuns de fotos, e mandem isso ca pa fora... lenha niss.

Caça ao homem!!

A PJ de Lisboa iniciou ontem uma das maiores caças ao homem de sempre!! Trata-se de um presidiário de Caxias que ao cair da noite se pôs em fuga depois de espancar violentamente 2 guardas prisionais. O DN apurou que estes ainda correm perigo de vida.

Se avistarem o criminoso contactem o 96202020.

Indivíduo extremamente perigoso. Suspeita-se que esteja armado!!

Post Mortem

São 19h30, ainda tou na redacção do CM depois de uma noite fodida! Dakelas c grego e estadia em Faro. E não vejo comida à minha frente já lá vão umas horas. Caralho dos pescadores que entraram em greve!!! FDP

Comé

Tá na hora não?

Há qq coisa estranha aqui!

Há aqui qq coisa estranha nesta foto... O Vitor desconfiado sabe-se lá de q... O Steve... bem o steve tá perdido a olhar para o dedo do LD de certeza e tenho dúvidas quanto à sanidade da Carolina! Q vou eu dizer q o LD inda é o q tá menos perturbado? Lamento mas não posso é q ele já tava perdido :p

A minha sanita!

Pois é digam o que disserem, uma amiga que está sempre presente mesmo nas ocasiões mais difíceis e criticas... é a sanita da minha casa de Faro... Que o digam as mais altas individualidades deste nosso grupo de amigos (eu inclusivé, ponho a mão à palmatória...) pois já houve situações em noites de alta rotação de rambóia com uns copitos à mistura, que pelo menos um vai passar a noite com a abençoada amiga. havendo demonstrações de afecto de toda a variedade e feitio para com a amiga, desde canto gregoriano, a abraços ternurentos que terminam na manhã seguinte ao acordar, passando a noite fazendo-lhe companhia... Enfim as fotos já são tantas k dava para fazer um album familiar, mas descansem pois são reveladoras de tamanha intimidade com a amiga que seria impensável postá-las... imaginem a reacção de um familiar/amigo mais conservador...

Um abraço a todos (que já a conheceram, e a todos k ainda a vão conhecer!!!)

Uma opinião!

Pois é o assunto já não é novo... mas aqui tá um texto engraçado de um "senhor"... só é pena que seja lampião...

Uma semana: Mais e Menos

Bom, primeira semana do blog nao-oficial da malta-ke-tira-macacos-do-nariz-mas-nao-come!

Kero aki sugerir ke semanalmente votemos para os melhores e piores posts da semana.

A minha votacao:
MELHOR POST DA SEMANA: O da foto do Luis Duart em ex aekuo com o post to porco a sugerir uma cachacada no Ademar. Ainda sonho com a cachacada...

PIOR POST DA SEMANA: O das anedotas do Ademar em ex aekuo com o da foto do filho-da-puta-mor chamado Mario Soares. Pah...Tou na Holanda, n m facam lembrar esses palhaces...

Enfim, isto 'e pessoal.

Bunho pa esses votos

Cogumelos II: a explicacao

EFEITOS

Dez minutos a uma hora após a ingestão começas a notar os primeiros efeitos.

O comedor do cogumelo nota uma rápida mudança na sua percepção da realidade diária. Isto depressa se transforma numa série de gargalhadas, logo seguida de sentimentos confusos. Estes devem-se ao facto de a realidade se encontrar tão diferente que a tua mente não consegue lidar com ela. Algumas pessoas vêem através de uma neblina azul ou verde durante este estado. Todavia, isto muda rapidamente para uma visão nítida. Verás e ouvirás melhor e mais intensamente. Tornas-te um deus no teu próprio corpo. Muitas pessoas terão visões ou experiências alucinógenas.

A natureza da trip depende da pessoa que come o cogumelo, e do estado de esprírito em que a mesma se encontra. Por isso a tua experiência pode ser muito diferente do que lês aqui ou do que ouves de outras pessoas. A trip dura cerca de 6 horas e desaparece gradualmente. O intervalo entre as alucinações torna-se mais espaçoso, até que estas desaparecem completamente. A substância activa no psilocibo cubensis é a psilocibina. Esta substância aumenta o nível de dopamina no cérebro e causa a tua trip.

USO

A melhor maneira de tomar cogumelos é mastigá-los e comê-los. Isto não sabe muito bem, por isso uma maneira mais agradável será fazer um chá fervendo os cogumelos durante 20 minutos em água. Por favor não uses açúcar. Depois de ferver os cogumelos podes beber o chá e comer os resíduos em segurança.
Outro modo saboroso de comer os cogumelos é usando-os num bolo ou numa omelete. Deves tomar os mexicanos de estômago vazio, por isso não comas 4 horas antes do consumo.
Durante a trip bebe suficiente água, sumo de fruta ou chá sem cafeína.

Usa os cogumelos num ambiente sossegado e seguro, e com pessoas com quem te sintas confortável. Durante a primeira hora da trip podes sentir-te um pouco enjoado. Isto passará assim que a psilocibina começar realmente a fazer efeito.

Podes basear a tua dosagem neste esquema: 5-10 gramas para uma trip inicial; 15-25 gramas para uma trip média; 30-35 gramas para uma trip avançada de psiconautas experientes.

AVISOS

Não tomes em caso de gravidez ou amamentação, depressão, uso de medicamentos, condução de veículos motorizados, idade inferior a 18 anos, ou misturado com estimulantes ou álcool.(eu acrescentaria: Nao tomar enquanto tiveres montado num cavalo)

A primeira vez que usares cogumelos certifica-te de que alguém mais experiente está por perto caso necessites de ajuda, por exemplo, se sentires vómitos ou medo. Trata os cogumelos com respeito, mantém-te alerta ao ambiente que te rodeia, e ajuda aqueles que os tomam pela primeira vez. Assim o espírito do cogumelo partilhará contigo alguns segredos do Universo.


Mossos, tudo o que aqui ta escrito foi comprovado por mim. Leiam com atencao e pensem em experimentar!

http://www.azarius.net/product2_22_0_freshbox_psil_cubensis.html

Horta contrataca

Ora ai está!! sem ter direito a mandar grandes postas de pescada visto só agora ter aderido a esta cena, tenho a dizer que axo muito boa ideia isto.... assim a malta pode manter-se minimamente informada das tristezas dos outros.... refiro-me em concreto à estreia do LD como montador... :) mágico, eu vi em directo!!!! e na foi o único mas isso agora na interessa nada!!

è assim memo, cada um tem de mostrar do que gosta!!


Bem e para os restantes aki fica uma bela duma imagem, em jeito de xeirinho do que se passou na FIL há uns tempos (FEIRA DO SEXO)......

Eu até podia contar a anedota do bebé mas já todos sabem.....


Abraços e beijos para todos


PS: Dérinho quero cogumelos!! e na digas que na arranjas..... bom.... tou negro

Já q estamos em época de Campanha presidencial aqui vai uma foto daquele a que eu chamo um candidato parolo.
Porquê perguntam vcs...
- Com a idade dele eu queria era ver filmes de fóda e beber chá, não discutir política
- Ele q va brincar com os netos e não com os portugueses todos
- Não nos podemos esquecer que ele foi o sacana do presidente q de 2 em 2 meses mais ou menos andava de país em país
- Só para terem uma noção ele começou a pré campanha em Londres... estranho no mínimo!

Olha sabem q mais.. Bunho!

Vamos à boa disposição

Anedota 1:


Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:

Caros Colegas,
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Srº João, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.

- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!

- João, faz-me como o fizeste da outra vez!

- João, dá-me duas, rapidinho!

- João, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, João, primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- João, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

- João, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.

- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???
E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA e com razão.




Anedota 2:


Um menino de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney,
mas entrou na sala errada, onde estavam a passar cenas de sexo explícito.
O rapaz saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e
todos à sua frente. Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
- É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! - disse o rapaz ofegante. - E tu transformaste-te? - perguntou o porteiro.
O menino, olhando para as calças, respondeu com cara de susto:
- Transformar não transformou... Mas já estava a começar...



Anedota 3:


Um preto tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.
No dia seguinte ao levar o filho à escola tem um furo. Um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
- Esbrigada senhô, esprimeira veis que esmuda os pineu...
- É fácil, antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro... - Esbranco racista! Si pegá nos meu minino, eu ti mato!

O que faltava neste blog...

Pois é num blog de nome BUNHO!!! acho k faltava uma naco de presunto como este... aproveitem para lavar a vista!

Um abraço a todos

Sucesso

Mossos

Seja como for, aconteca o k acontecer, este blog ja 'e um sucesso para mim e pelo menos ja me pos mais perto dos meus amigos ke estao longe. Pk atraves do blog voces exprimem-se e n precisamos de esperar por um encontro fortuito no messenger para falarmos, pensarmos, ou dizermos merda.

Digam merda a vontade.

P.S. Pensem, de uma forma seria, de como vamos dar uma cachacada no Ademar sem sofrer represalias...

És tu Ademar?

Tou em mais um daqueles momentos em que me aborrece fazer seja o que for aqui no trabalho e por isso aqui vai mais uma foto que acho q tem algumas semelhanças com o Ademar, pelo menos a julgar pelo cachaço :D

Que bela cachaçada q dava no Porco.

PS: Tanta merda de comprar um porco para matar e nunca mais ... :(

É só razões

SPORTING

Direcção dos leões (seja ela qual for) ameaça Paulo Bento. Se o clube não fizer 10 pontos nos próximos 2 jogos (é o SISTEMA) a direcção ameaça inscrever o SCP na Liga Canadiana de Futebol. É esta a razão do estágio leonino no Canadá.


FC PORTO

Bóbi e Tareco prestes a serem abatidos, esta é a razão pela qual Pinto da Costa afirmou que ficaria contente com a continuidade de Co Adriaanse até 2008. É que desta forma o Pintinho já tem tempo para treinar uns novos Bóbis e Tarecos de ataque. "Bóbi, Tareco, busca, busca, mata, mata.


BENFICA

Glorioso alcança nova marca digna de registo. A águia/milhafre/ave de rapina/pássaro Vitória contraiu a gripe das aves e está a ser tratada por Rodolfo Moura. O médico encarnado avançou:
"Não é problemático. Uso uns parafusos que sobraram do joelho do Mantorras e a Vitória voltará a voara aos círculos." Entretanto, Quim, Moreira, Mantorras, Miccoli, Simão, Bruno Aguiar, nuno Assis, Eusébio, Luís Filipe Vieira e "O Barbas" vão ter que encontrar um novo médico (de família... benfiquista).

gripe das aves

caguem la pra essas cenas de carros a arder, por mim podia arder tudo... ou ja eskeceram do zidane a enrabar a seleçao no euro 2000, ou do cabrao do frances marc batta a expulsar o rui costa contra a alemanha, caralho??!!um blog ke era suposto ser nosso parece o caralho do telejornalll.... falem de cenas porreiras pah... as gajas boas da vossa turma, do trabalho, dos golos ( ou nao!) do leiria em alvalade... dos golos do rio ave em offside... sei la... isto tá bom é pros caçadores, porque daki a nada, os caes deixam de ser precisos... eles andam no mato a procura de caça, e so precisam de se por a escuta, a espera que alguma perdiz espirre :) ja agora, lannço o apelo... alguem k arranje os sons de codornizes , perdizes e patacas a espirrar, era engraçado, nao? ja agora, desy, se conseguires imitar um pirum a espirrar, tens um pack de bohemias a minha conta... um abraço

Safari Safari!

Epa são 16:30 e estou ligeiramente farto de estar no trabalho hj!
Safari tens de mandar é um invite para o pessoal começar a postar e sim a ideia de deixares só os inscritos comentar é bem vinda ou senão é só lixo, na é q a gente diga coisas decentes (ok ás vezes sim) mas pronto, fica a sugestão.
Mais uma coisa, vejam só a carinha de satisfação deste animal :)

PS: Q pomba q passou agora aqui no trab... nhaca nhaca

Há velhotes que sabem!!!

Nos últimos dias temos sidos inundados com notícias made in France. Carros que ardem, vidros partidos, alguns tiros e muitas pedras pelo ar.

Justificar a violência com a posição de um Ministro (Sarkozy) não é plausível, mesmo que esse Ministro seja um incompetente igual ou pior ao que temos em Portugal. Justificar a violência pela falta de emprego e de oportunidades também não é a solução, especialmente se entendermos que não é o carro do Ministro que arde. Cá para mim era capaz de ser engraçado incendiar os Audis, BMW`s e Mercedes dos Ministros (políticos no geral). Também me parece um pouco estranho serem pessoas de 20 e poucos ou 20 e tal anos a se queixam das desigualdades e depois aparecerem pessoas de 10, 12, ou 16 anos a incendiar carros.

Quanto a isto apareceu uma velhota dos seus 80 e muitos anos na televisão francesa que disse qualquer coisa do género: Onde estão os pais das crianças de 12 anos que andam às 2 horas da madrugada a incendiar carros?

É a nossa sociedade!

Pim.

Cogumelos

Mossos

A Andreia teve por ca duas semanas atras e decidi reservar um dia para uma sessao de cogumelagem.

Desta vez decidimos tomar do mesmo genero da vez anterior mas com um pormenor: em vez de frescos tomamos secos. Diziam que dava mais broa, etc.

A verdade 'e k nao teve nada a ver com a vez anterior. Foi uma broa incrivel, surreal, durante 6 horas e mudou a minha vida, como experiencia. 'E uma droga que te agarra o cerebro pelas bolas e andamos a pensar a 1000 a hora. Alem disso, faz tudo mais sentido. 'E brutal.

Continua a ser a melhor droga provada por mim ate agora.

Mossos: sessanada em Dezembro? Gostaria de saber se alguem ta interessado.

Ate ja

ora aki ta uma bela ideia pro ppl...

pois é, ja nao é preciso tarmos tds em tavira,pra que possamos fazer akilo k gostamos... filmes e mais filmes... agora ja podemos dar um ar da nossa gaça, seja de canhao na mao em amsterdao, no mais profundo alentejo, ou num apartamento em lx, ou tvr, mas qd houver filmes pa mandar, lenha niss, ou melhor, bunho... so tenho uma coisa pa dizer... esta merda de promoçoes de golos em alvalade é o k???!! golos meio metro dentro da baliza ja n contam?? ai ai, onde é k tamos pah... eskecendo coisas tristes, deixo vos a anedota alentejana mais badalada alem fronteiras, do calibre de outras tao famosas como... keria akele pao de ló... o de lá? nao, o de ló... chega um gajo a uma padaria e diz:"keria 99 paes, sff... o empregado diz:"99?? pra k 99 paes, e por que nao 100??! cem!? kual cem, pra que é k eu kero tanto pao!? isto traz á luz a grande e misteriosa mente dessa bela localidad que é o alentejo, e que eu aprendi a amar... KEM CARALHO, MAS KEM E K INVENTOU ISTO?? so com tonelada e meia de coca nas fossas nasais,e um bob de erva na moela é k alguem inventa uma anedota destas... mas tass bem... fikem

Ora Bem

Pois é Pessoal,
Já tou práqui escrevendo porque fui ameaçado de morte pelo Safari... Uma pessoa já na pode tar descansada a ver filmes de FÓDA q andam sempre xateando ...
Safari, safari trata mas é de arranjar um cantinho por ai que eu tou aqui tou ai com umas minis sagres é uma promessa :)
Bom a foto na tem nada a ver mas tem a sua piada :) É só para ver como é q fica ...
Beijocas pa todas as holandesas e um 'passôbem' pó pessoal!

Dizy my friend!!!
Ora aki tá um belo espaço para a malta k tá longe e só se vê de tempos a tempos comunicar...
Aproveito para te dizer k podes esperar por mim k já faltou mais para ir conhecer esse mundo!Tou negrinho!!!!
Hasta
A gente vê-se no Natal!
Um grande abraço a todos os amigos que são para sempre...

Duarte

Boas

Boas boas

Quentes e boas. Holandesas, dinamarquesas, voces sabem do eu estou a falar. A frequencia 'e diferente. Ha mulheres de todo o mundo aqui.

ISTO NAO 'E UMA BOA RAZAO?

Mossos, cheio de saudades vossas

Aqui em Amsterdao nao ha:

1 - agachamentos
2 - sagres
3 - matrecos e bilhares como deve ser
4 - muitas mulheres portuguesas(tb sinto falta)
5 - chamon marrokino 'e mto caro
6 - praia com sol e calor
7 - pessoal ke saiba jogar 3 sets
8 - missoes
9 - bunhos

E, fundamentalmente...

10 - VOCES

Porke ng 'e insubstituivel
Porke voces sao os meus amigos. E aki n faco um levantamento hierarkico movido por qualquer ke seja a razao. Ha estrilhos, a malta atrofia, uns casam, outro nao saiem de casa mas, essencialmente, estamos todos unidos por um espirito cumum. Quer uns gostem dos outros ou nao, existe uma simbiose e essa simbiose 'e so com voces.

Um abrazo

Este blog 'e pra gente, 'e pra partilharmos o que sentimos e vivemos