sábado, dezembro 24, 2005

AH natal o natal

O Natal o caralho!

Familias à mesa discutem.
Kuanta energia gasto ao falar sobre a Igreja...Esses filhos da puta opressores cheios de regras e preconceitos.

O Natal o caralho!

Tou sem pachorra! Sem pachorra! Passei o jantar inteiro a ver gente nos telejornais a falar do Natal, mais os militares, mas o k é k eu tenho a ver c isso...N sei s sabem, mas n vejo televisao ha 3 meses, daí a minha falta de hábito. Aprendi a recolher informação pelos meus próprios meios

Desculpem

Estou ressacado, farto até aos ovos da Igreja e da religiao

sexta-feira, dezembro 23, 2005

tomada de posição

bem, ja k ninguem tem colhoes, tenho k ser eu a chegar me a frente... EU kero k o natal se foda, vendo bem, é uma epoca k so serve pa gastar dinheiro, dinheiro essek serviria para trenos-tir carregados de minis e erva... vendo bem, sempre nos alegra mais do k oferecer peugas ao pai, e ceroulas ao avo... ah e tal, k é jovem, dia 24 é pa tar em casa... tar em casa o caralho, eu kero é embebedar me em casa, e dp ir curtir a moca com o ppl...
(o pano verde abre as 24h!)... mas kem é o caralho k decidiu k nao se vai pa camada dia de natal? ha??!! kem?? por isso, lenha niss, e se depender de mim, dia 24 a uma da manha kero tar fumando um, com o bongo novo k a minha mae me vai oferecer no natal... foda-se... que se foda o natal, a gente ker é putas e minis...

Férias de Natal

Pessoal preparem-se que eu hoje vou entrar a matar!!! Enfim chegaram as minhas férias de natal... que vão durar sabado e metade de domingo....

Esta noite quero tudo do mai forte... cervejas, shots, finos, fortes, c _ _ _ m_ _ _s, etc, etc......

Na me falhem..... quero uma pandilha reunida, toda a gente junta........ ai mãeeeeeeeeeeeeeeeeee


TOU NEGRO

quinta-feira, dezembro 22, 2005

Picansso... hum... nada disso geração da informação!

Pois é meus amigos um gajo já não pode dizer nada na amena cavaqueira com os amigos... Mesmo que tenha bebido uns copitos, enfim já ninguém perdoa nada, mas talvez se esqueçam que também dizem bácoras... e como isto já vai neste nível, aqui vai: made in dérinho lázaro...
"antes de morrer ainda quero levar no cú..." esta afirmação foi proferida a caminho das pedras no carro do peewee na última visita que ele nos fez, e já sem falar da última noite no parque de estacionamento do pano verde em que já quase andava de joelhos a querer fazer mamadas ao ppl, e sem entrar já em grandes pormenores andou lá perto, PIM!!! Fica aqui mais um testemunho das férias.

Um abraço a todos

no comments II

"Não há nada como uma língua a passar nuns colhões carequinhas!"

Duarte Pereira

Em directo do pano verde...

Pois é... o ppl tá no pano e... enfim tão 5 manos agarrados ao "day of defeat"... dois nos matrecos e eu e o dérinho a apanhar do ar... mas ouve uma situação daquelas mesmo de postar... O Dério ou mais carinhosamente Dérinho foi há uns instantes arriar uma lareda ou como à quem diga CAGAR!!! neste estabelecimento no qual já é a nossa segunda casa... mas um acto tão privado e íntimo como arriar o calhau é daquelas coisas que um gajo guarda para fazer em casa no conforto da nossa sanita. Até já estou a ver a ginástica que o Dérinho tava a fazer para por o cú para fazer o serviço naquela sanita que prima pela ausência de germes já sem falar do mijo de 1001 gajos todos mamados que vão fazer a bela da mija a tentar fazer desenhos na borda da sanita ou mesmo fazer uma simples assinatura... ou autógrafo como que a deixar uma marca de território tal como os cães... enfim
Bravo dério por toda a ginástica que tiveste que fazer, asdmito que é preciso ter coragem para fazer tal serviço neste estabelecimento! (Ou extrema necessidade...)

Saudações natalícias a todos e um abraço
do mano
Duarte

quarta-feira, dezembro 21, 2005

no comments

" O Dudu rapa os colhoes com gillete mach3"

terça-feira, dezembro 20, 2005

portugal no seu melhor...

reportagem da tvi... ultimo episodio da novela, acho k é a ninguem como tu... a tvi em directo, a filmar o helicop k levava a cassete com o ultimo episodio, que desvenda o 3º segredo de Fatima, quem é k caralho matou o antonio?! foda-se, mas kem é o antonio, caralho? toda a gente a dizer: " portugal vai parar hj, o acontecimento do ano, seguranças a guardar a k7, d heli, num blindado, lol... a pergunta aos seguranças:"o keke sente ao guardar a cassete? nao consigo explicar, é um momento unico ir saber kem fodeu o antonio... lol ... mas kem é o antonio?? telejornal da tvi as 20:00h, em directo, o director da tvi, ao lado dum cofre, com um segurança ao lado, a meter o codigo no cofre, pa tirar a k7... sao momentos como estes k nos levam a kerer emigrar caralho, mas k nos fazem amar o noso pais... um conselho pa tvi, nao façam mais figuras tristes destas, lol

À Sagres

Saaaagres
Tu vais entrar em mim
Sempre desprotegida
Saboreio-te a´te ao fim

Saaaaagres
Sem frakezas no olhar
Devoras qualquer estomago
E poes o cerebro a respirar

Quero-te a ti, Sagres
Farto dessas Heinekens de meeerdaaaa
Quero-te a ti, Sagres
Pra viver até ao fiiiimmm

segunda-feira, dezembro 19, 2005

É o q está à vista!

Sem Comentários

domingo, dezembro 18, 2005

new disco

pois é pessoal,para o ppl k ja ta farto da ubi, abriu ontem, dia 18, a nova disco, na caiana, chamada monarquia club... abertura com pompa e circunstancia, onde a isa (ex do galhardo), é a RP. convidou o ricardinho, e ele levou a mim e ao boda ( luis pa kem n sabe)... um pormenor, so dava pa ir de fatinho e gravata, e la fomos nos os 3 tds pipis de fatinho... eskusado sera dizer k eramos kuase os unicos de fato la dentro ( lol!), mas tava se bem... a discoteca ta brutal, mto fixe, a decoraçao, o espaço, e ontem tinha um pormenor dakeles tds desejamos uma vez na vida... bebidaria a borla a noite td, e qd digo a borla, digo k era desde as simples aguas, ate aos james martin 30 anos... foi unico, a disco cheia de boas, e um gajo ir ao balcao, sem preocupaçoes de gastos, devo ter bebido mais de 10 vodkas red bull, martinis, amargas e afins, enfim, digamos k imperiais foi coisa k mal se via por la...a noite td, o dinheiro k levei pa night, trouxe pa casa... roam se de inveja, va ,va...

sábado, dezembro 17, 2005

Vespera

Sai do Coffeeshop as 3h.

Enrolamos um ao frio debaixo de um toldo.

Fumamos e, mais pedrados que nunca, paramos no tempo para observar a neve que cai por entre um ceu vasto e aberto.

Ahahah!

Acordei as 11h para mudar-me. Veio um velho nos seus 5o e muitos. Com ar de pedrado. Nao sabia onde ir...

Tratei de tudo e tenho andado a fuma-los desde as 13h.
Souhpark, musica, comida e mais.

Trabalho as 20h e a 1h ha uma mega festa na casa de um israelita, cheia de alcohol e drogas!

Amanha acordo cedo para deslocar-me a Roterdao e apanhar o aviao.

Chego as 18h30 a Faro.

Nao me vou perdoar a mim mesmo se as 22h n tiver uma Sagres no beico rodeado dos meus amigos!

Ate ja

quinta-feira, dezembro 15, 2005

Remake - parte II

Ele está de volta...










Trouxe companhia...












E este homem é o culpado.

segunda-feira, dezembro 12, 2005

As vezes eskeco-me...

que envelheco...

que os pelos do nariz ja la estao, saidos com toda a furia!

que as camadas que apanho sao cada vez mais fortes e que me "estragam" o dia seguinte. Na realidade, deveria existir uma lei ke permitisse ke ficassemos no sofa a cocar a micose e ver televisao em dias de ressaca.("Mariana, o Senhor Jorge nao trabalha hoje?" / "Nao, chefe, meteu atestado de ressaca")

do mais importante. Da vida, nao da que escolhi, mas da que me apareceu, sem pedir mais nem menos, da que me fez lutar e me faz lutar hoje. Mas...No fundo, o que eu queria era tar a curtir. Sempre. Relaxado. No meio do mimo e do mato. Nego tudo, como nada! Que beneficios existem na negacao?

Nenhuns. Cada negacao que interiorizamos torna-se numa barreira que nos prende e nos deixa no controlo absoluto que, segundo o nosso espectro arrogante e insensivel, intocavel e imaculado, estamos certos e que tudo corre bem a seguir.

Controlo? Merda! Eu quero 'e estar descontrolado. Farto de ser o que me imponho e o que me impoem, se bem que tudo escolhi para tal. Quero ferias. Quero uma Sagres!!

sábado, dezembro 10, 2005

EM directo do pano berde

Pois é!! tamos perdidos.... cartó... sena....vitor...ademar.. filipe...rastero...horta....sandra...dina...galhardo que chegou..... duarte..... e o pessoal da força a dar socos na puta da máquina.....


Bunho para todos.....

quinta-feira, dezembro 08, 2005

Uma licao!!!

Acordam mais ou menos ha mesma hora.
Tomam o pequeno-almoco, aprontam-se e dirigem-se ao local de emprego.
Minutos antes de chegar ao trabalho pegam no jornal habitual e conferem: "Sem simao 'e dificil", "Muitas ausencias", "Nao prevemos outro resultado senao a vitoria(Ferguson).

Alguem lhes diz: "o estadio vai estar cheio!". Sentem um calafrio a percorrer o corpo. Ansiedade, adrenalina. Ninguem acredita, excepto eles. Eles que vao estar na arena com os touros.

Com todo o coracao vencem um jogo quase impossivel.

Sem qualquer conotacao clubistica, ate pk cada vez tenho menos, fiquei bastante orgulhoso naquelas pessoas ke jogaram ontem.

E viva o Benfica!

terça-feira, dezembro 06, 2005

Nomes tipicamente tugas

Imaginem...

Estao numa casa ocupada por anarquistas. Uma festa. Drogas e cervejas.
Uma mija. Sentam-se na sanita e vem posters por todo o lado, com movimentos activistas.

Num dos posters, um movimento de liberacao de gente anarkista presa sem razao(dizem eles).
Gente de todo o mundo. De repente...Joao Marcelino Castro...Fodasse!! Ha duvidas? Tuga! De Cacem!!

Forca nesses teclados, kero saber de nomes tipicamente tugas.

1, 2, 3, diga la outra vez: Ze Manel

segunda-feira, dezembro 05, 2005

Agua contaminada

A DECO PROTESTE analisou 49 amostras de água da rede pública e engarrafada e detectou indicadores de radioactividade preocupantes em 7 localidades e 2 marcas.

A água da rede pública da Areosa (Viana do Castelo), Roussas (Melgaço), Seixo Amarelo (Guarda), Porto, Vila Nova de Tazem (Gouveia), Penedono e Couto do Mosteiro (Santa Comba Dão) apresenta valores de actividade alfa total, indicador de radioactividade, superiores ao valor estabelecido por lei.

As marcas Pedras Salgadas e Vidago têm uma actividade radiológica beta total quase três vezes superior ao valor definido para a da rede pública. Vários estudos têm demonstrado que a exposição à radioactividade de diversas origens pode causar, por exemplo, problemas no funcionamento da tiróide e dos rins, diminuição da capacidade reprodutiva e das defesas do organismo.

Portugal no seu melhor

Publicou o Correio da Manha:

Operação feita à perna errada

Jorge GodinhoAntónio toma inúmeros medicamentos devido à sua fraca saúdeAntónio Pires estava em lista de espera para uma operação à perna direita, mas acabou por sair do Hospital da Cruz Vermelha Portuguesa com as costuras na esquerda.

Acusa o médico de não ter dado ouvidos aos seus alertas para o alegado erro. “Ainda por cima, o risco da cirurgia era tão elevado que não estava disposto a corrê-lo. Como consequência, não tive mais descanso.”

“Já tinha sido anestesiado, mas ainda assim, enquanto o médico me fazia as marcações na perna, alertei-o”, recorda António, 68 anos. A resposta veio sem admitir réplica: “Não, é esta”.

Lindo!

sexta-feira, dezembro 02, 2005

Fundo de Solidariedade



Dada a situação actual de um companheiro nosso, e em estreita colaboração com o Alto Comissariado para os Refugiados da Nações Unidas, venho por este meio comunicar que se encontra aberta uma conta de solidariedade para suprir este trágico momento de horror na vida de um ser Humano, muito querido entre nós (Dérinho para os mais chegados), que foi brutalmente violentado pela PJ Holandesa, quer psicológicamente quer sexualmente, sendo expulso da sua casa tornando-se um refugiado como tantos milhões que existem neste mundo cruél!
Todos os donativos serão utilizados de uma formar eficaz para combater esta catástrofe humana que se abateu no seio da nossa comunidade.
Aqui vos deixo o número de conta nacional e internacional.Muito obrigado pela vossa atenção. Espero contar com o vosso apoio.

( Todos os donativos não são passíveis de serem descontados no IRS)

Balcão CGD e rede Milennium: 0807 00047547547547569
No exterior: PT IBan 0035 0807 00047547547474569

Quentes e Boas 2

Um menino pergunta à mãe:

-Mãe, donde vem os meninos?

-É a cegonha que os traz!

-E quem fode a cegonha?


Conversa entre dois bebés:

- Gôdo...

- Gôdo não, fóte!

- Fóte tu, gôdo de méda!


Garoto à professora:

- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
melhorarem, alguém vai levar uma sova!


O mecânico para a cliente:

- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da sua
buzina!


A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu
trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!

- Eu sei. E também vou ter mamas!


Era tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue...deu JB
positivo!


Na prisão, um preso vira-se para o outro e pergunta:

- Por que é que estás aqui?

- Concorrência comercial.

- Como assim?

- O governo e eu fabricamos notas iguais.


Um gajo casado chega à beira de uma gaja e diz:

- Estás afim de uma queca mágica?

A gaja pergunta:

- Como é uma queca mágica?

Ele diz:

- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.


O menino pergunta para a mãe:

- Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou
chinoca...

- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia...devias
estar
contente por não ladrares!


O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:

- Nome?

- Carlos Silva!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Ha. Ok. Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!


E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um

preservativo na carteira da filha, e pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!


No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para
casa e
conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da

vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem
de
novo,

ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo mas o marido
diz:

- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!


Dois brasileiros andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:

- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa
rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu
toda

a roupa e me disse:

- Pegue o que quiser.

O outro:

- Ó pá, escolheste bem! Provavelmente a roupa não te ia servir.


Dois velhinhos na conversa:

- Você prefere sexo ou o Natal?

- Sexo, claro! Natal há todos os anos!


A avó pergunta à neta:

- Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?

- Alzheimer, vovó.

quinta-feira, dezembro 01, 2005

Fui desalojado!!

TERCA-FEIRA

01h00

Depois de fumar uns bazucos num coffee, dirijo-me a casa.
Sinais de porta arrombada e um cadeado a impossibilitar-me de entrar...
Em panico sigo para casa de um amigo meu e vamos os dois a policia: o cadeado era da bofia!

03h00

Estive em duas eskuadras. Foram detidas 9 pessoas incluindo o meu senhorio(que viva comigo), hoje em julgamento por trafico de droga. Mandaram-me estar na eskuadra para ser interrogado pelo chefe da PJ holandesa as 09h00

QUARTA FEIRA

11h00

Depois de duas horas de interrogatorio, que incluiu ameacas e intimidacoes, concluiram ke n tinha nada a ver c o negocio ke ocorria por ali e deram-me duas horas para tirar todas as coisas da casa onde estava e por-me noutro sitio kk.

17h00

Aluguei uma carrinha e c a ajuda de mais dois manos mudei-me temporariamente para casa d uma amiga.

HOJE

Estou cansado. Esta a ser um mes fodido em Amsterdao. Muitos pormenores foram ocultados pois rekerem muita energia para posta-los sem sentir odio por muitas situacoes ke se passam aki. D kk maneira, estou feliz c a minha atitude calma e objectiva perante o k s passou. So preciso de uma cama de novo. So preciso de Tavira.

Estou cansado

Primeiro, o desabafo

A ideia da criacao deste blog residia no desejo de ke, por meios informaticos, pudessemos sentir-nos mais proximos uns dos outros. Com isto supunha que akilo ke pudesse ler seria uma manifestacao expressiva de amigos ke tenho longe.

Por esse mesmo motivo, limitei os convites deste blog a pessoas que fazem parte de um grupo ao qual estou ligado emotivamente ha alguns anos.

Que parte de vos recebo eu ao ler posts ke ja me apareceram em e-mails?
Anedotas? Cartas do Nuno Markl?
Pk n pegam numa historia da vossa vida?
Isso interessa-me 1000 vezes mais.

Cabe a voces decidirem o ke kerem dar, a mim, e aos outros: voces mesmos ou outra coisa quaquer.

Quem está pior??

Jantaradsa em casa dá nisto!!!

Dério isto não é uma anedota!!! :)

Quem está pior??

Jantaradas em casa dá nisto!!!

Dério isto não é uma anedota!!! :)

quarta-feira, novembro 30, 2005

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA


Meu Querido filho,Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva. Escrevo devagar,por que sei que não gostas de ler depressa.
Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que mando-te outra.

Teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.Assim, mudámo-nos para mais longe.

Sobre o casaco que querias, o teu tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e coloquei-os no bolso.
Quando chegar aí, prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha.. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Jolly, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar... O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.

Sobre o pai: ele arranjou um bonito trabalho. Tem quase 500 pessoas debaixo dele. Agora é coveiro aqui no cemitério.

O teu primo, o Zé, casou-se e agora reza todas as noites à esposa.. É que ela é virgem e chama-se Maria.

O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo. Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires,não digas nada.

Tua Mãe Maria

terça-feira, novembro 29, 2005

Quentes e Boas

Duas vaginas encontram-se, e uma diz: Ouvi dizer que tens
dificuldades em atingir o orgasmo! - isso são as más línguas!


Os minetes são como um interrogatório da polícia. Se te descuidas com a língua estás na merda!


Para que serve o espaço entre a vagina e o ânus? Para apoiar o
queixo!


Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico: - Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!


Pergunta do código: 1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda. Quem priorita?
- Vibrador porque é motorizado!


Um casal de namorados estava a fazer amor. - Não tens sida pois não?
- Claro que não! - Ainda bem porque não quero apanhar isso outra vez!


Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!
Empregado: são familiares? Não, são putas!



Era uma galinha tão puta tão puta que aprendeu a nadar para ir ter com os patos!



Um preservativo levanta-se de manha, olha-se ao espelho e
pergunta: mas que caralho vou eu vestir hoje?


Oh mãe, cheira a morto! Oh, mãe cheira a morto! Mãe, cheira a morto!
MAE?


Ouvi dizer que fazer clones é proibido por lei! Então porque é que
ainda não proibiram os pretos de cagar? (Ai meu deus... esta é um bocado racista...)


Um pénis encontra outro na escola: Estás com um ar tão abatido e
pálido, o que te aconteceu? Saí de uma oral!


Resultado ao intervalo do jogo Etiópia-Jamaica: metade da relva
comida e a outra metade fumada.



Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos uma vez por
mês? Porque leram na embalagem: até 9 kg.


Formiga entala o pé na linha-férrea. Tenta sair mas ao ver o comboio perto diz: se descarrilar paciência!


O Carlos Cruz dirige-se a um banco com uma nota de 50 euros.Pergunta ele ao empregado? Pode-me trocar isto por miúdos?


Uma mulher, encontra o marido a masturbar-se no banho! - Que estás a fazer? - Lavo-o á velocidade que eu bem entender !


...e para finalizar :

Se a vida te virar as costas, aproveita e apalpa-lhe o cu !





segunda-feira, novembro 28, 2005

Que Dia!

Notoriamente é 2ª feira!Custou a um gajo levantar da cama, apanhou uma molha a vir pa escola, demora mais de 20 minutos a estacionar o carro, chega atrasado à aula, e quando chega... O pessoal do grupo de trabalho não vem, a aula é de computadores e o velho senil( sim outro nome não lhe chamo) põem-se a olhar e a dizer "sabem fazer não sabem?", qd é a 1ª aula a trabalhar o programa. Pergunto-lhe pelo trabalho de entrega semanal e diz que viu mas não se lembra de nada, enfim!
O cartó deve andar a penar no trabalho, o steve deve ainda tar de ressaca, o miguel nah sei dele, as aulas de seca ainda vêm a caminho, ainda não almoçei,,...mas por que raio não seria hoje feriado ou dia de ponto como os que estão a caminho?Ao menos não apanhava com a super competência profissonal deste tipo( destaque-se que é funcionário público e trabalha no min. educação a re-estruturar quadros dos ministérios) e não andava aqui a olhar po boneco!Este tipo tá a pedi-las,era dár-lhe um tiro nas rótulas dos joelhos, enfiar-lhe um espeto no cú, besuntá-lo com mel , e ,....atirá-lo para uma toca de ursos!
Com tudo isto desejo uma boa segunda feira para todos vós!

Ser tuga é...

-Levar o arroz de frango para a praia.
-Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
-Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
-Ladie'snight à quinta.
-Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
-Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
-Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
-Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.
-Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
-Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
-Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
-Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
-Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
-Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
-Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
-Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
-Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista,Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.
-Passar o domingo no shopping.
-Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
-Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
-Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
-Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.Gravar os "donos da bola".
-Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
-Já ter "ido à bruxa".
-Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
-Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
-Lavar o carro na fonte ao domingo.
-Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
-Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
-Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
-Ser mal atendido num serviço, ficar fodido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
-Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
-Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
-Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
-Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
-No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
-Ter bigode e ser baixinho(a).
-Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
-Ter o colete reflector no banco do passageiro Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
-Ter três telemóveis.
-Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
-Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
-Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
-Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ira ao dentista.
-Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.

domingo, novembro 27, 2005

Administração Local

O nosso país é assim:

Na próximo dia 8 de Dezembro (quinta-feira) é feriado; agora reparem:

A Administração Local (vulgo, funcionários públicos) marcaram uma greve para os dias 13 e 14, logo:
Dia 8 não trabalham pk é feriado
Dia 9 fazem ponto pk é sexta-feira
Dias 10 e 11 não trabalham pk é fim-de-semana
Dias 13 e 14 não trabalham pk fazem greve, logo dia 12 fazem ponto
Como só faltam 2 dias pa acabar a semana (quinta 15 e sexta 16) decidem baldar-se, meter baixa ou simplesmente fazer novo ponto
Dias 17 e 18 é fim-de-semana
Dia 19, segunda-feira, voltam ao trabalho
Temos de dia 8 a dia 18 um total de 11 dias de férias

Cá pra mim os gajos sabem marcar greves, mas mereciam um balázio nos cornos.

Enfim, é o país k temos...

sábado, novembro 26, 2005

Ao Luis Duarte e aos amigos(the end)

Pa ke levar as coisas tao a serio e pk nao rirmos de nos proprios?
Nao ha nada mais belo na vida do ke sermos capazes de reconhecer uma imagem ke passamos para fora. Uma imagem ke os nossos amigos reconhecem, com todo o respeito e orgulho.

Luis Duarte:
Aquilo ke postei sobre ti nao 'e nada mais do ke a imagem ke passas para mim, a imagem ke me faz amar-te sempre, sem kk condicao. Uma imagem ke so tu projectas e ke te representa em kk situacao, em kk conversa, em kk lugar. Ktas vezes, nao estando tu presente, falamos de ti com carinho salientando, respectivamente, as caracteristicas ke mencionei? E como te disse antes, ainda ke tejas a dizer verdade(na maior parte dos casos ou sempre), passas uma imagem de pintas charlatao que nao me incomoda nada. Antes pelo contrario, faz-me ter-te em conta de uma maneira especial.
Nao te chamei mentiroso, embora keiras ve-lo assim. Apenas projectei a imagem, e dai te digo ke n houve intencao de ofender.

Somos todos especiais. Todos somos diferentes, com talentos diferentes e 'e isso ke torna este grupo de pessoas, das kuais fazemos parte eu e tu, um espaco de troca e partilha como nunca presenciei em mais lado nenhum.

Voces sao os meus amigos. Para toda a vida. E tu 'es tambem, Luis Duarte

pessoal

eu até tava acurtir o blog,e mtas das coisas k la poem tao mto boas, mas se vcs se poem a resolver conflitos, e a mandar bocas uns aos outros, epa... façam isso nos comments, por mail, pombo correio, sei la, mas n façam posts dessa merda... isto é pro ppl vir, ler, rir um bocado, e nao pa mandar bocas uns aos outro. façam isso noutro sitio, k nao os posts... e caralho pos conflitos. peace

sexta-feira, novembro 25, 2005

Estaremos a ficar velhos?


Ainda sou do tempo em que um "Karaté Kid" era um bom filme (isto só acontece na 1ª vez k o vemos). De kk forma este foi 1 filme k marcou mtos jovens da nossa idade, tal como outros filmes. A notícia é a morte de Pat Morita, vulgo Mr. Miyagi. Estamos a ficar sem "referências".
Kk dia destes morre o Eusébio e como é k é?
Kk dia destes morre o Son Goku e como é k é?
Kk dia destes morre o Schwarzennegger e como é k é?
e o Mário Soares... este não!
e o Peter Pan envelhece e...

QUALQUER DIA SOMOS NÓS!!!!

Ahhhhhhhhhh!

Solução: BUNHO, toca a curtir a vida e mái nada!

Esclarecimento

Vitor não estou nada chateado ctg... plo contrário tornaste-me uma estrela com projecção mundial..... O post tá mt giro e acima de tudo, mt bem imaginado.....


Um dia quando fores realizador pro lá pelas Américas hás-de te recordar do teu velho amigo Steve, a vedeta!!!!

Já agora quero avisar que este fds vou pa tavira.... e sabado tenho uma matança de porco.... por isso preparem-se que para a semana vams ter um post brutal par quem nunca viu dessas coisas....


Ps: Devido a este compromisso na posso ir jantar convosco... na faz mal escaro-me depois à pressa....


ABRAÇOS A TODOS

quinta-feira, novembro 24, 2005

A Inteligência de Pimpinha Jardim, por Nuno Markl

15/11/2005: DE GUTENBERG A PIMPINHA

Johannes Gensfleisch Zur Laden Zum Gutenberg. Nascido em 1398. Presume-se que tenha falecido a 3 de Fevereiro de 1468. Um operário metalúrgico e inventor alemão, a quem se deve, na década de 1440, a invenção da imprensa. O poder da criação de Gutenberg seria demonstrado em 1455, ano em que o inventor editaria a famosa Bíblia em dois volumes.
Sim, a Bíblia de Gutenberg tornou-se num marco notável na História das palavras impressas. Até ao passado fim-de-semana.
No passado fim-de-semana, o semanário português O INDEPENDENTE publicou, discretamente, no seu suplemento VIDA, uma coluna de opinião da autoria de Catarina Jardim. Quem é Catarina Jardim? Nada mais, nada menos do que a popular Pimpinha Jardim. Que fica desde já a ganhar a Gutenberg neste ponto - Gutenberg não tinha nenhum nome de mimo. Ele era capaz de gostar de ter um nome de mimo - não deve ser fácil ser Johannes Gensfleisch ZurLaden Zum Gutenberg - mas creio que ainda não era muito comum, na Alemanha do século XV, atribuirem-se nomes de mimo. Muita sorte se alguma das namoradas lhe chamou alguma vez JOGU, o único diminutivo aceitável de Johannes Gutenberg. E mesmo assim não é muito aceitável, porque soa demasiado próximo a iogurte, e isso é uma indústria completamente diferente daquela na qual Gutenberg se movia.
Voltemos então a Catarina Jardim e à sua coluna no jornal. O título do artigo é TODOS A BORDO, e trata-se - como o nome indica - de um relato detalhado sobre um cruzeiro a África que a jovem fez.
Ela diz, no início "O cruzeiro a África foi uma loucura, pode mesmo dizer-se que foi o cruzeiro das festas - como alguns dos convidados chamavam ao navio em que Luís Evaristo nos presenteou com MAIS UM BeOne on Board". Gosto da maneira como ela fala, sem explicações nem perdas de tempo, de pessoas e iniciativas sobre as quais boa parte dos leitores não faz a mínima ideia quem sejam ou no que consistem. Nada contra - isto faz com que qualquer leitor se sinta cúmplice e rapidamente imerso no universo Pimpinha. Adiante.
Ficamos a saber que ela esteve em Tânger, e que a experiência foi, possivelmente a mais marcante da vida desta jovem. Passo a ler o que ela escreve:
"Tânger é bastante feia, muito suja e as pessoas têm um aspecto assustador."
Nunca fui a Tânger, mas já fui a sítios parecidos e subscrevo inteiramente as palavras de Pimpinha. Malditas pessoas pobres, que só estragam o nosso planeta com a sua sujidade e o seu ar assustador! É preciso ser-se mesmo ruim para se escolher ser pobre, quando se pode ser tão limpo e bonito. Quando se pode ser, em suma, rico.
Eu penso que a Pimpinha acertou em cheio na raiz de todos os problemas mundiais da pobreza. Andam entidades a partir a cabeça em todo o mundo a pensar nisto, andou a Princesa Diana a gastar tantas solas de sapatos caros a visitar hospitais, capaz de apanhar uma doença, quando nós temos a Pimpinha com a solução. Se calhar basta lavar estas pessoas, e talvez - acompanhem-me neste raciocínio; Pimpinha vai ficar orgulhosa de mim - se calhar basta lavar estas pessoas, e em vez de gastar rios de dinheiro a mandar comida para África, porque não os Médicos Sem Fronteiras passarem a andar munidos de botox. Botox! Reparem: não é fazer cirurgias plásticas a toda esta gente feia que vive nestes países, porque isso seria demais.
Mas, que diabo - botox? Vão-me dizer que não é possível ir de vez em quando a estes sítios e dar botox a estas pobres almas? Como o mundo ficaria mais bonito.
Adiante. Pimpinha desabafa, dizendo, sobre as pessoas de Marrocos, "apesar de já ter viajado muito, nunca tinha visto uma cultura assim – e sendo eu loura, não me senti nada segura ou confortável na cidade". Talvez. Mas vamos supor que trocavam Pimpinha por, vamos supor, 10 mil camelos. Era um bom negócio para o Independente. Dos 10 mil, escolhia, vamos lá, 2 para passar a escrever a coluna - o que poderia trazer melhorias significativas de qualidade - e ainda ficava com 9 mil 998. O que, tendo em conta que Portugal está a ficar um deserto, pode vir a revelar-se um investimento de futuro.
Pimpinha prossegue: "Já em segurança, animou-me a festa marroquina, com toda a gente trajada a rigor". Suponho que, para a Pimpinha Jardim, "uma festa marroquina com toda a gente trajada a rigor", tenha sido assim tipo uma festa de Halloween, tendo em conta que os marroquinos são - como a colunista diz umas linhas acima - gente feia como nunca se viu.
Adiante. Ela diz: "A seguir ao jantar, mais um festão que voltou a acabar de madrugada". Calma - esclareçam-me só neste aspecto, para eu não me perder. Portanto, houve uma festa, não é? E a seguir, outra festa. OK.
Uma pessoa corre o risco de se perder nestes cruzeiros, com toda esta variedade de coisas que acontecem.
Diz Pimpinha: "Desta vez não deu mesmo para dormir já que fomos expulsos dos camarotes às 9 da manhã, para só conseguirmos sair do navio lá para as 14 horas. Tudo porque um marroquino se infiltrara no barco e passara uma noite em grande, uma quebra inadmissível na segurança".
Ora bom. Ora bom, ora bom, ora bom, ora bom.
Portanto, aqui a questão é: viagens a Marrocos e festas com pessoas vestidas de marroquinos, tudo bem. Agora, se pudessem NÃO ESTAR LÁ os marroquinos, isso é que era jeitoso. Malditos marroquinos, sempre com a mania de estarem em Marrocos. E como é que acontece esta quebra de segurança? Eu compreendo o drama de Pimpinha. É que o facto da segurança deixar entrar um estafermo marroquino vestido de marroquino, numa festa com gente bonita vestida de marroquina, isso só vem provar que, se calhar, os amigos da Pimpinha não são assim tão mais bonitos do que essa gente feia de Marrocos. E isso é coisa para deixar uma pessoa deprimida.
Temos nós a nossa visão do mundo tão certinha e de repente aparece um marroquino e uma brecha na segurança... Enfim - nada que uma ida às compras não resolva, ao chegar a Lisboa, certo, Pimpinha?
Adiante. Diz Pimpinha: "Já cá fora esperava-nos um grupo de policias com cães, para se certificarem de que ninguém vinha carregado de mercadorias ilegais - e não sei como é que, depois de tantos avisos da organização, ainda houve quem fosse apanhado com droga na mala!"
DROGA? NUMA FESTA DO JET SET PORTUGUÊS? NÃO! COMO? NÃO. Recuso-me a acreditar. Deve ter sido confusão, Pimpinha. Era oregãos. Era especiarias.
Pimpinha Jardim declara: "Mas o saldo foi bastante positivo. Aliás, devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes".
Gosto desta Pimpinha interventiva. Sim senhor, diga tudo o que tem a dizer. Faça estremecer o mundo. E com assuntos que valham a pena. Aliás, era capaz de ser uma boa ideia escrever um e-mail ao Bob Geldof a tentar fazê-lo ver que essa história de organizar concertos para combater a pobreza em África... Para quê? Geldof devia começar era a organizar concertos para chamar a atenção do mundo para a falta de cruzeiros com festas. Isso é que era. Mania das prioridades trocadas. Que maçada.
Mesmo no final, a colunista remata dizendo: "Devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes - já estamos todos fartos dos lançamentos, "cocktails" e festas em terra".
Aprecio aqui duas coisas: a utilização do "já estamos todos", como se Pimpinha voltasse a acolher o leitor no seu regaço como que dizendo: "Sim, tu és dos meus e também estás farto de lançamentos, 'cocktails' e festas em terra. Excepto se fores marroquino, leitor. Se for esse o caso, por favor, exclui-te deste 'todos' ou então vai tomar banho antes, e logo se vê".
Depois, é refrescante saber que Pimpinha está farta de lançamentos, 'cocktails' e festas. Eu julgava que nos últimos dias a tinha visto em cerca de 250 revistas em lançamentos, 'cocktails' e festas, mas devia ser outra pessoa. Só pode ser. Confusões minhas.
Em suma: finalmente, há outra vez uma razão para ler O INDEPENDENTE todas as semanas. Tardou, mas não falhou. Pimpinha Jardim é a melhor aquisição que um jornal já fez em toda a História da Imprensa mundial.

Nuno Markl

Luis Duarte

NAO te vou pedir desculpa por achar ke 'es um fala barato(aind ake fales a verdade, antencao. Nao ponho em causa isso)

NAO te vou pedir desculpa por teres um ego do tamanho de um camiao que se empoleira nas auto estradas quanto se sente ameacado

NAO te vou pedir desculpa porque nao foi intencao ofender-te

Agora, ve se te poes bem irmao. NAO ha necessidade

Tenho vergonha de vos conhecer....

Mas que merda de nomes são estes que a malta anada a usar?? hum??

mas pra kê Darth-Sephiroth... o que é esta merda..... Inbetweendreams, expliquem-me.....

nazka, stoutless, zuki,.............

eu até percebo que possam ter algum significado nas vossas mentes mongas, mas ohh meus amigos... na há necessidade.

É verdade que houve aí certo menino que blá blá blá blá por causa do pessoal usar os nomes proprios e andar com conversas.... conversas de bem!

Mas vamos lá a ver... porra na percisa tanta camuflagem....

Pk isto é fodido, um gajo lê o post e depois olha para o autor e tá lá scrito "bdufgreqfgkqf"... foda-se que é esta merda! kem foi o cão? Agora a coisa ainda vai-se engolindo mas quando o BUNHO tiver pra cima de 100 bunhenses calma lá!!

Não sugiro que ponham os nomes próprios mas sim algo do género:

Desidério - Mantens ou mudas para Dério ou Dérinho, na sei tu é que sabes!
Sena - Piwi sem segunda alternativa
Ademar - Valdemar ou cachaço
LD - Sovaco, Le sov, pra k LD, qq coisa assim deste género
Miguel - mê menino
Duarte - aceito Duatinho
Vitor - Vitinha
Cartó - cartão, cartolina, alguma dessas variantes
.
.
.

No fundo algo que nos identifike!!!! pensem nisto... abraços p todos....

e pronto vá... eu carrego a cruz de steve.. ok

Especial - Proxima novela da TVI: "Um fim-de-semana com Steve" em inglês "Goleganize"

Esta novela tem como principal atracção as várias personagens desempenhadas pelo actor Ricardo Horta.

O local de rodagem da novela é Golegã, Chamusca e arredores.

Das várias personalidades de Steve na novela destacam-se as seguintes:



O Compadre Horta, uma pessoa da terra, honesta e trabalhadora...pela cara se vê o ar de trabalhador rural, que cava a terra de sol a sol (e encava a sua mulher também)!






Steve, “The Godfather” (o padrinho). É um senhor de vida boémia com o pensamento ainda dos anos 90, oriundo da bella Sicilia (Italia). Vive de negócios obscuros e assentou arraiais naquela região devido a pretender expandir o business através do tráfico de droga no estômago de equídeos (cavalos).
















O casal Hortêncio. Um casal que pode causar alguma controversia na sociedade retrogada portuguesa, devido ao caracter homosexual (gay) desempenhado pelos dois actores na foto.

Ao comando do barco temos o Sr Florêncio, conhecido como o “à ré pa trás”. Desempenha na relação amorosa um papel mais pasivo (é o que leva com ele), e é uma pessoa pacata que mudou o seu estilo de vida em prole da sua vida privada. Vive da pesca e transporta passageiros entre margens do rio e em visitas locais.

À proa do barco temos o seu fiel “companheiro”, o Tójó Larica. Um jovem rebelde, das noites do Queens e Lux. É de boas familias (cheio do carcanhol) e atraiu-se pelo Sr Florêncio por causa do seu lado humano, humildade e, pelo bigode, que segundo ele é muito sexy!
Este jovem de grande porte atletico é o Don Duarte. Filho de borgueses da zona, e que segundo a árvore genealógica é um descendente da monarquia. Namora com uma jovem da terra, ambos de sociedade media-alta com grande poder na região. Vive no castelo de Almourol e tem enormes fazendas com cavalos no ribatejo.

Por fim, temos uma foto do elenco principal da novela “Um fim-de-semana com Steve”:
Cartó, Dina, Horta (a vedeta), LD, Carolina, Vitor (realizador e produtor) e Sandra.
Espero que gostem, e que fundamentalmente, não usem estas imagens para denegrir os actores e realizador envolvidos, ou melhor, brincar mas não abusar! ;p (Vitor)

quarta-feira, novembro 23, 2005

Desy vs LD

Bem, o LD tocou-me numa ferida e, mais uma vez, vou deixar a decisao ao criterio da maioria bunhistica.

QUEM DA OS MAIORES ESPALHOS?
Desy vs LD


Vou analizar os jogadores, parcialmente, 'e claro!

Desy
A favor
  • trambolho
  • cerca de 90 kilos
  • desconcentrado
  • distraido
  • sem nocao de espaco

Contra

  • os maiores espalhos ke deu nao foram presenciados pela maioria do jurado bunhistico

Luis Duarte

A favor

  • fisica e mentalmente descerebrado
  • corpo desikilibrado(tens d comer mais sopinhas)
  • os maiores espalhos ke deu foram presenciados pela maioria do jurado bunhistico

Contra

  • Fala, fala
  • Inventa kuase tudo o ke diz

Cabe a vos, jurado bunhistico, votar neste momento.

BUNHO

Reportagem fotográfica de sábado 12/11/05

Ora bem... isto tudo numa perdideira de noite na UBI... Logo em destaque na primeira foto temos... um nosso ilustre amigão a acender um cigarrinho... com o nariz!!!

De seguida umas calhandras no plateu com um olho de emplastro...






E de seguida umas fotos "de família" do resto do ppl presente nessa animada noite em que curiosamente e quase inéditamente o LD conseguiu a proeza de não disparar para casa (mais uma vez picansso!!!) ficar na Ubi até de manhã comigo, com o adêma e o galguêrinha...


John Peter sempre bem!!!

Mas de resto... enfim... sem comentários...












Mas como não há regra sem excepção... ai ai galguera não tens melhoras!!!


terça-feira, novembro 22, 2005

EXPLICAÇÕES

Cada vez que faziam amor, o marido insistia em que fosse às escuras,100% escuro. Fechavam janelas, apagavam luzes, tudo.
Depois de alguns anos a mulher achava aquilo cada vez mais
ridículo e preparou-se para tirar essa mania ao marido.
Uma noite, durante uma sessão selvagem, no meio de gritos e
romantismo carnal, ela acendeu a luz de repente.
Qual não foi a surpresa ao olhar para baixo e ver que o seu marido
tinha um viibrador maior que a sua própria pila, e ainda por cima a verdadeira estava completamente caída...
Ficou maluca, histérica, e insultou-o:
- Filho da puta, cabrão impootente! - gritou. - Como podes ter-me enganado durante todos estes anos, desgraçado? Começa já a arranjar uma explicação!
O marido, sem se perturbar, olhou para ela fixamente e
respondeu-lhe:
- OK, OK, eu explico-te o vibrador... e tu explicas-me as crianças, certo???

segunda-feira, novembro 21, 2005

Ser imigrante

Tem destas coisas...

Tive um acidente no Sabado.

FACTO
Um carro, com duas mulas, atravessou-se a minha frente apos inversao de sentido(proibido), pelo que perdi o controle da bicicleta e fui ao papel, fodendo a minha perna esquerda.

FACTO
Dei uma pirueta no ar, cai no chao, a bicicleta ficou lixada e um senhor, nos seus 40 e poucos ajudou-me a levantar. Com uma dor intensa na perna esquerda, n conseguia andar nem por-me em pe. As putas do carro, com a maior naturalidade, sairam do carro e foram a padaria em frente, comprar pao ou o caralho que as foda!!!

FACTO
O bacano que vinha atras chamou uma ambulancia, a pedido meu, pois julgava ter a perna partida. As putas entretanto sairam, aperceberam-se do acidente, e chegaram-se perto de mim(uma delas com um daqueles caes horriveis, pipis, que so apetece mandar pontapes).

"Entao, caiu no chao?"

"Sim, perdi o controle da bicileta"

"Ah, da proxima vez devia ter mais cuidado"

(que irritacao...)

"Mas as senhoras cometeram uma infraccao e nao tive tempo de reagir"

"Ah, os nossos sinais de luzes foram bastante claros!"

(que mentira, nem me viram...)

FACTO
Chega a bofia.
Duas mulheres. Uma delas parecia saida da capa da playboy, mas vestida de policia. Boa boa, incrivel. Ambas estupidas comoh caralho!

Comecam a falar com as mulheres e com o homem(testemunha).
Eu, no chao agarrado a perna, cheio de frio. Ninguem me perguntou a versao dos factos. Incrivel! Passados 20 segundos estao todos a rir em Holandes, menos eu. As putas do carro bazam, o homem tambem e chega a ambulancia.

FACTO
Pegam em mim e poem-me dentro da ambulancia. Despem-me e verificam-me a perna.
"Ah, a sua perna nao ta partida, ponha-se a andar"

"Mas eu nao consigo andar"

FACTO
Policia e enfermeiros poem-se a discutir durante 10 minutos sobre quem me vai levar a casa.

FACTO
Moro a 3 minutos de carro do sitio onde estou. Ah, puseram-me de novo no chao, ao frio.

Finalmente, a poilicia decide-se em levar-me a casa, apos ter dito 1 vezes que a policia nao executa tarefas de taxi.

FACTO
Passaram 3 dias e continuo fodido da perna, sem saber o que tenho. De kk maneira esta a melhorar. Dentro d um par de semanas vou receber uma conta de ambulancia. As vezes, fazem-me sentir como um pedaco de merda, neste pais. Tudo comeca quando se apercebem que nao falas a lingua deles. Filhos da puta fascistas.

Uns dias antes, no trabalho, uma amiga italiana havia comentado:

"Neste pais, se nao falas a lingua deles, podem-te ate deixar-te na rua ao frio, e tao-se bem a cagar."

'E verdade!!
De qualquer maneira, tem mta coisa positiva que me faz continuar aqui, e que me faz sorrir.

Lx, 14 horas!

Caros,
são 14 horas aqui em lx e tá um tempo na rua que mete medo... Chuva, trovoada, vento , enfim uma autêntica tempestade.
Onde estou eu perguntam vcs?
Em pleno trabalho, (já depois da desova) e com uma pedra de sono enorme, capaz de nada ou se calhar capaz de mandar uns qts pó caralho. Hj inda por cima adivinha-se serão.. hummmm q belo dia este.
Não posso ir ao ginásio, pq chego mto tarde a casa.
O fim de semana passou e deixa saudades e até o próximo ainda falta mto tempo. Tenho a gravata a apertar-me o pescoço. Acho q vou beber um café, já q o q tenho aqui para fazer é uma seca. O gajo do lado na é má pessoa, mas é uma beca trol vem-me chagar a cabeça por causa do benfica sempre á segunda feira, mas hj tá calmo (talvez pq levou um banho de bola no sábade e as coisas para o jogo do lille na estejam mto famosas).
Isto é aquilo q se chama uma segunda feira de merda, triste, sem alegria e bastante cinzenta. Apetecia-me sei lá, uns raios de sol, uma boa música e uma sagres, sim uma sagres bem fresca á do 'florênce' e ouvir o barco a chegar ao cais ... (snif)
Bom vou fazer-me a vida...

sexta-feira, novembro 18, 2005

Foto de Amesterdão

Dério amigo! Eu q na tou ai tenho fotos melhores de Amesterdão q tu! Isto sim é q é :)
Quais bicicletas, quais q.... Gajedoooooo
AUUUUU Camaleoas....

A melhor de ontem á hora de almoço (já escrevi isto num comentário mastinha de por aqui pa toda a gente ler sem falta)

Tava a contar á minha mãe q ia a Amesterdão e ia ter com um amigo. Diz ela:
- Mas quem é q é? Eu conheço?
- Sim conheces, é o neto da vizinha Madalena.
Diz ela de repente:
- AHHH o filho do Dérinho...
A minha reacção foi uma gargalhada q pus o restaurante em sentido, à antiga...

quarta-feira, novembro 16, 2005

Maneis que decidiram vir a Amsterdao no Inverno

Uma das coisas ke os pode esperar!

Maio, chavalos, Maio 'e o melhor mes para vir ca!

Um Esclarecimento

Lá diz o ditado:"ladrão que rouba a ladrão tem 100 anos de perdão".Mas a sociedade também preza quem pratica actos de altruísmo.
Neste caso devo dizer que tenho bastante orgulho em ser um filantropo , pois reparem, estava lá um ser triste , num aquário a morrer de fome, com mais outras 20 "tutus" a competir por 1 camarãozito, e eu, a reparar no seu ar, trouxe-a comigo para uma vida melhor, para uma vida com mimos, comida e até tem uma companheira para o que der e vier. A noção de ladrão, ou de acto consumado de roubo, não se aplica nestes moldes, pois existe em mim, um ser caridoso, com muito amor para dar a quem precisa, logo tal acto não foi por mim practicado.
Agora, a culpa do Horta em estar em pânico não é minha. Não é todos os dias que um amigo oferece a outro, aquilo que este último pede, uma "Tutu". Ter um animal é uma responsabilidade, se não se quer tê-la não se pede. Ao assumir este compromisso deveria ter tomado todas as medidas e obrigações de assegurar a responsabilidade tomada. Neste caso, NÃO se deve imputar a responsabilidade de causa a terceiros, ou seja , a minha pessoa!A minha participação termina no momento em que oferto o ser vivo ao futuro dono, e este, ao aceitá-lo assume a responsabilidade a partir desse instanste!
Aliás, existe mais do que uma pessoa envolvida neste caso, vulgo que sejam aquelas que moram com o respectivo indivíduo que se diz dono do animal e estes também devem assegurar o bem estar do animal. Situações de abuso evidentes são idas ao domicílio ao fim de semana e deixar o animal abandonado sem comida por inúmeros dias. Dizer isto já dava uma queixa na sociedade protectora dos animais.
Como o Anterior post refere, neste país cada um por si, queres uma nova,....; VAI COMPRÁ-LA!


Darth_Sephiroth:"The Call has awaken.."

Novos desafios

Como já deu pra ver o pessoal anda a apostar em "novas modalidades" e a culpa não deve ser do "choque tecnológico" do Sócrates. O que eu sugiro é simples, qual é o nome mais estúpido do reino animal! Eu aponto já alguns:

Marmota

Besugo

Guaxinim

Dingo

PREGUIÇA

(e mais virão)

É longo mas vale MESMO a pena ler

Eduardo Prado Coelho - in Público

A crença geral anterior era de que Santana Lopes não servia, bem comoCavaco, Durão e Guterres. Agora dizemos que Sócrates não serve. E o que vier depois de Sócrates também não servirá para nada. Por isso começo a suspeitar que o problema não está no trapalhão que foi Santana Lopes ou na farsa que é o Sócrates. O problema está em nós. Nós como povo. Nós como matéria-prima de um país. Porque pertenço a um país onde a ESPERTEZA é a moeda sempre valorizada, tanto ou mais do que o euro. Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais apreciada do que formar uma família baseada em valores e respeito aos demais. Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nos passeios onde se paga por um só jornal E SE TIRA UM SÓ JORNAL, DEIXANDO-SE OS DEMAIS ONDE ESTÃO. Pertenço ao país onde as EMPRESAS PRIVADAS são fornecedoras particulares dos seus empregados pouco honestos, que levam para casa, como se fosse correcto, folhas de papel, lápis, canetas, clips e tudo o que possa ser útil para os trabalhos de escola dos filhos ... e para eles mesmos. Pertenço a um país onde as pessoas se sentem espertas porque conseguiram comprar um descodificador falso da TV Cabo, onde se frauda a declaração de IRS para não pagar ou pagar menos impostos. Pertenço a um país onde a falta depontualidade é um hábito. Onde os directores das empresas não valorizam o capital humano. Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo nas ruas e depois reclamam do governo por não limpar os esgotos. Onde pessoas se queixam que a luz e a água são serviços caros. Onde não existe a cultura pela leitura (onde os nossos jovens dizem que é"muito chato ter que ler") e não há consciência nem memória política, histórica nem económica. Onde nossos políticos trabalham dois dias por semana para aprovar projectos e leis que só servem para caçar os pobres, arreliar a classe média e beneficiar a alguns. Pertenço a um país onde as cartas de condução e as declarações médicas podem ser "compradas", sem se fazer qualquer exame. Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no autocarro, enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não dar-lhe o lugar. Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o peão. Um país onde fazemos muitas coisas erradas, mas estamos sempre a criticar os nossos governantes. Quanto mais analiso os defeitos de Santana Lopes e de Sócrates, melhor me sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem corrompi um guarda de trânsito para não ser multado. Quanto mais digo o quanto o Cavaco é culpado, melhor sou eu como português, apesar de que ainda hoje pela manhã explorei um cliente que confiava em mim, o que me ajudou a pagar algumas dívidas. Não. Não. Não. Já basta. Como "matéria prima" de um país, temos muitas coisas boas, mas falta muito para sermos os homens e as mulheres que nosso país precisa. Esses defeitos, essa "CHICO-ESPERTERTICE PORTUGUESA" congénita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até converter-se em casos escandalosos na política, essa falta de qualidade humana, mais do que Santana, Guterres, Cavaco ou Sócrates, é que é real e honestamente ruim, porque todos eles são portugueses como nós, ELEITOS POR NÓS. Nascidos aqui, não em outra parte... Fico triste. Porque, ainda que Sócrates fosse embora hoje mesmo, o próximo que o suceder terá que continuar trabalhando com a mesma matéria-prima defeituosa que, como povo, somos nós mesmos. E não poderá fazer nada... Não tenho nenhuma garantia de que alguém possa fazer melhor, mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá. Nem serviu Santana, nem serviu Guterres, não serviu Cavaco, e nem serve Sócrates, nem servirá o que vier. Qual é a alternativa? Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com a força e por meio do terror? Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa "outra coisa" não comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados.... igualmente abusados! É muito bom ser português. Mas quando essa portugalidade autóctone começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento como Nação, então tudo muda... Não esperemos acender uma vela a todos os santos, a ver se nos mandam um messias. Nós temos que mudar. Um novo governante com os mesmos portugueses nada poderá fazer. Está muito claro... Somos nós que temos que mudar. Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que anda a nos acontecer: desculpamos a mediocridade de programas de televisão nefastos e francamente tolerantes como fracasso. É a indústria da desculpa e da estupidez. Agora, depois desta mensagem, francamente decidi procurar o responsável, não para castigá-lo, senão para exigir-lhe (sim, exigir-lhe) que melhore seu comportamento e que não se faça de mouco, de desentendido. Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO QUE O ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO. AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO PROCURÁ-LO EM OUTRO LADO. E você, o que pensa?.... MEDITE!

terça-feira, novembro 15, 2005

Puro sucesso!

Bem pessoal deixem que vos diga.... esta merda do blog tá a ser um sucesso do caralho!!! Parece-me a mim que o pessoal anda todo maluco com isto.... tipo cães raivosos à espera de qq coisinha nova.... é assim memo, assim a malta anda mais unida!!!

Um obrigado ao Dérinho pela excelente iniciativa....

vá pessoal toca a por merda aki....

Uma Aula Didáctica

É com grande honra que espero contribuír para o aumento de conhecimento de todos vós com uma pequena intervenção minha.Hoje em dia o motor da sociedade , do novo paradigma tecno-económico existente, é a informação. O uso desta permite a antecipação de determinadas situações , a solução para problemas existentes, ou até mesmo novas oportunidades. Como tal, não existirá nenhum "foneral" meu caro amigo perante a situação de precariedade em que o teu animal se encontra. Como o teu animal encontra-se na cozinha é óbvio que a temperatura ambiente seja baixa, já experimentaste meter a mão na água?Fria não está? Pois bem, é nestas alturas que este ser vivo tende a hibernar, dado a chegada do inverno, e como tal, anda sempre meio mona, meio morta, só acordando ou movimentando-se o mínimo, para comer. è claro q ela tem a inteligência de fugir da água para o plástico que sempre está mais quente, não?
NDR:A Maria Adelaide devia ter comido bem durante este período pois a sua alimentação destina-se à acumulação de gordura para o período de hibernação. E Quanto a oferecer-te a uma Nova, eu não sou a santa casa da misericórdia. Pensas que eu sou alguma superfície comercial q dá coisas com garantia ou quê?

Bela Vida!


Bem, vejam este cenário.. como se vive bem :) Neste momento invejo-o pela bela da sagres q me tá a dar uma secura do caraças...
Enfim... De volta ao trabalho... :(

Maria Adelaide anda nas Últimas


Não sei o que se passou mas o certo é que hoje de manhã quando chegeui à cozinha tava na ilha a seco meio morta!!!

toda enrilhadinha... trocida e naõ se mexia..... pensei o pior mas depois de levar com uma torneirada de água frio na mona lá acordou...

Tará doente??? terá gripe das tartarugas??

LD quero uma nova esta quer morrer!!!

Qualquer dia quando chegar à cozinha tenho um foneral armado com moscas e formigas.... as amigas dela....

Benfica contrata estrela da Sub-17 australiana

Considerado a grande estrela da selecção australiana de Sub-17, da qual foi capitão no Campeonato do Mundo da categoria, que decorreu no Perú, Kaz Patafta vai reforçar os escalões de formação do Benfica.

Patafta, que foi uma das estrelas no Mundial, deixou excelentes impressões nos olheiros do Benfica na prova, António Carraça e Jaime Graça, tendo sido o próprio coordenador do futebol juvenil dos encarnados a tratar da transferência do jogador, cujo passe pertencia ao Australian Institute of Sport.

Natural de Camberra, Kaz Patafta mede 1,72 m, usa a camisola número 10 e são já famosas na Austrália as capacidades do seu pé esquerdo, as quais já o levaram, inclusive, a ser incluído no lote de pré-convocados da selecção principal da Austrália com vista aos play-off de acesso ao Mundial`2006.

Ok. Craque? Talvez. Pelo menos deve jogar melhor do k eu.

Agora o futuro:

2006: Tira a carta, começa a ir pá borga no Queens e a chegar tarde aos treinos.
2007: Tem a mania k é estrela, faz o 1o jogo e já dizem:"Deixem jogar o Kanguru". No currrículo tem já 2 acidentes de viação (1 sob efeito de álcool e outro por atropelamento).
2008: Arma-se em Poborsky, faz 1 chapéu ao Baía; Arma-se em Luisão e salta + alto k o Ricardo, pede 1 aumento para completar a colecção de Audis k tem na garagem.
2009: Novo treinador pede + empenho e dedicação, entra em rota de colisão c o técnico e sai em Dezembro com o desconto do Natal.
2010: Marca 1 golo ao SLB e elimina o Glorioso. Vai ao Mundial.
2011: Faz uma boa época
2012: Desaparece

Leilão

Sábado, dia 3 de Dezembro, vai haver um leilão no Cineclube de Tavira. A ideia é leiloar cartazes e banners/faixas de filmes. O leilão começa às 15h e a base de licitação é de 0,20€ (20 cêntimos).

Agora pensem só nas relíquias (Se puder vou lá e se conseguir arranjo um cartaz do Star Wars pro D.)

Pra mim, até ficava bem 1 poster da Marilyn no meu quarto, se bem que uma Angelina Jolie tb fazia flores!

Agora imaginem se td fosse leiloado com a base de licitação de 20 cents.

- Ora aki ta o nosso 1o produto: uma "embalagem de cogumelos" de 1977. Proveniente da Jamaica, temos a informação de que o anterior dono se chamava Bob...

- 1€

- 2€

-3€

- 100€

segunda-feira, novembro 14, 2005

Ele confirmou a história do cavalo

"Sabiam lá, uh, se a "carinha de satisfação do bicho" não era maior q a minha???Ai o C.....!"
in Meninossss_____Show de BOLA!!!!!!


Passo a explicar:
Isto significa que o LD sempre teve alguma satisfação/prazer a montar o cavalo. Não tá em causa se ele montou ou foi montado, não tá em causa kem teve + prazer... a verdade é k ele confirmou.

Agr kd ele disser "Ponham lá as provas"", nós dizemos "Estão aki as provas!":
"Sabiam lá, uh, se a "carinha de satisfação do bicho" não era maior q a minha???

Repito: "MAIOR Q A MINHA"

PAh, KE È essa MERDA!!!!!!!

Eu vou registar a patente da minha cavidade nasal , e qualquer exibiçao dessa merda, vai valer a pagar dinheiro ou bebida! DAki a pouco tou a sacar "fio no nariz", "cavidade nasal" ou ate mesmo "magia do nariz" do emule e dp vejo q sou eu pah,,,, ai o camandro

Queriam LD? Tomem

Acho q não vale a pena comentar muito a BRUTALIDADE desta foto... Genial, simplesmente genial!

Meninossss_____Show de BOLA!!!!!!

Agora é q o blog vai por agua abaixo!Apesar dos inúmeros esforços herculianos q todos fizeram para massacrar a integridade do Ld, ou seja aqui do Je,quer psicológica, quer intelectualmente aki vai um post já de resposta. Refira-se o seguinte comentário:

"Entretanto, confirma-se a existência de outro vírus (não mortal, pelo menos ainda, mas igualmente perigoso). Como muitos de nós já sabem o LD é especialista em passar coisas pela cavidade nasal e essa "actividade" foi considerada contagiosa.Factos: No passado sábado uma mutação do vírus atingiu-me a mim mesmo. Estava eu a bombar na Ubi com o Duarte, o Galgas e o LD, quando fui contagiado pelo "vírus nasal luisduartino" (uma mutação para ser + específico). A minha mutação revelou-se através da prática de acender cigarros (de marca não identificada) com o nariz, particularmente com a cavidade nasal direita."

Quanto à minha cavidade nasal, tê-la assim é um dom que me permite fazer coisas que mais nenhum de vós faz. Tal qual sou uno nesta realidade onde todos nós co-existimos. Agora meus amigos, vírus com mutações, contagioso,o je?Nah, a única coisa q sofre mutações em mim é o meu figado a cada dia que saio e isso é doença que todos padecemos.Vírus nasal luísduartino, vai mas é apanhar porrada de cabo-verdianos,vai!!!!
Quanto a uma referência postada face a uma analogia da minha pessoa com um ser equídeo e o seu respectivo estado de alma, permitam-me que diga q tal é aburdo, pois não existia a dita face do equídeo na foto para uma analogia com a face da minha pessoa. Sabiam lá, uh, se a "carinha de satisfação do bicho" não era maior q a minha???Ai o C.....!
Refira-se também que gosto de comer peixe. Um pexinho algarvio sabe tão bem, sobretudo aquele comprado na praça logo pela manhã pelas nossas mães, estando ainda nós a dormir e a curar a embriaguez da madrugada do referido dia( ou dia anterior), mas meus amigos , POSTAS de PESCADA!!!NAh, aqui o JE não gosta nada disso nem é pescador para as mandar!! A Vós , que dizeis isso, estais mui enganado!Mas tristezas, retrate-se daquilo que fala não vá eu elucidá-lo do que passou numa certa noite num bar de lisboa, vulgarmente designado por queens! olhe q vsa excª também as faz, e não são poucas.De facto até estou com uma ligeira larica, e não vá a sanita reber filhos::: Tudo é facto até ser argumentado e refutado!!( Cheira-me a pexe),
Mas não deixei d reparar a uma referência deste blog:COGUMELOS! Pah , se forem de culinária agradecia que me digam onde tal se compra, pois a minha ementa, certamente, ficaria mais nobre e rica!!!
Por hoje é tudo, mas serei assíduo neste espaço. Com conteúdo e matéria relevante de interesse, adoro uma boa coscuvilhice..Por último um eterno abraço a todos vós, sobretudo a alguém q está na Holanda..

Darth_Prime:"The dark side is upon all of U!Beware"

pessoal

eu gostava de continuar a mandar umas bocas no blog, mas se continuam a falar de cogumelos e merdas dessas e o meu nome continua a aparecer, podem continuar sem mim... é um bocado mau...no canto superior direito, ta la o nome k tenho no blog...

Novidades de EU

EU

Deixei de fumar! Pela 15a vez, mas desta vez 'e de vez! Ja nem csg cheirar(o tabaco, 'e klaro).

EU

Deixei de comer carne(continuo com o peixe)! Consciencia e alma tranquila.

EU

Continuo a fumar a minha ganzinha...

EU

Vou viver com a Andreia em Janeiro

EU

Tou a fazer montes de concertos na Holanda, incluindo bandas de salsa e rock

EU

Tou farto dos holandeses(em geral). Cambada de idiotas...

EU

Tou cheio de saudades vossas. Estou em Tavira entre 18 e 28 de Dezembro

Vírus Contagioso


Pessoal, aki vái 1 alerta. Atenção ao vírus H5N1, designado "Gripe das Aves".


Uma nota de imprensa não identificada revela que o vírus já xegou a Tavira e pede a alguns habitantes que tenham cuidado com o contacto com alguns espécimens. Fontes próximas revelam k o vírus atinge c facilidade camandros cujo apelido se relacione c os animais voadores, como Pisco e Gaivota (a proveniência de Galguera e Steve ainda está por identificar).



Entretanto, confirma-se a existência de outro vírus (não mortal, pelo menos ainda, mas igualmente perigoso). Como muitos de nós já sabem o LD é especialista em passar coisas pela cavidade nasal e essa "actividade" foi considerada contagiosa.


Factos: No passado sábado uma mutação do vírus atingiu-me a mim mesmo. Estava eu a bombar na Ubi com o Duarte, o Galgas e o LD, quando fui contagiado pelo "vírus nasal luisduartino" (uma mutação para ser + específico). A minha mutação revelou-se através da prática de acender cigarros (de marca não identificada) com o nariz, particularmente com a cavidade nasal direita.


Sem mais, estejam atentos.

Pim

domingo, novembro 13, 2005

A azia da Galguera




Aí está o 1º candidato... para os mais distraídos trata-se de um famoso exemplar da ganadaria das 4 Águas de seu nome Galguera....

há peles muita fortes... kem não passou já por isto!! ahh




mas Sena eu não podia deixar de publicar esta relíquia que axei aki no meu telemóvel... mágico...


o último galã Tavirense

sábado, novembro 12, 2005

apelo...

quero lançar uma apelo ao ppl que anda ai armado em fotografo... ta um pack de bohemias a kem puser aki a melhor foto dum da gente, com umas dakelas camadas brutas, e se possivel a libertar o demonio... ( ndr: greg!) vao as recantos mais sombrios dos vossos albuns de fotos, e mandem isso ca pa fora... lenha niss.

sexta-feira, novembro 11, 2005

Caça ao homem!!

A PJ de Lisboa iniciou ontem uma das maiores caças ao homem de sempre!! Trata-se de um presidiário de Caxias que ao cair da noite se pôs em fuga depois de espancar violentamente 2 guardas prisionais. O DN apurou que estes ainda correm perigo de vida.

Se avistarem o criminoso contactem o 96202020.

Indivíduo extremamente perigoso. Suspeita-se que esteja armado!!

Post Mortem

São 19h30, ainda tou na redacção do CM depois de uma noite fodida! Dakelas c grego e estadia em Faro. E não vejo comida à minha frente já lá vão umas horas. Caralho dos pescadores que entraram em greve!!! FDP

Comé

Tá na hora não?

quinta-feira, novembro 10, 2005

Há qq coisa estranha aqui!



Há aqui qq coisa estranha nesta foto... O Vitor desconfiado sabe-se lá de q... O Steve... bem o steve tá perdido a olhar para o dedo do LD de certeza e tenho dúvidas quanto à sanidade da Carolina! Q vou eu dizer q o LD inda é o q tá menos perturbado? Lamento mas não posso é q ele já tava perdido :p

A minha sanita!

Pois é digam o que disserem, uma amiga que está sempre presente mesmo nas ocasiões mais difíceis e criticas... é a sanita da minha casa de Faro... Que o digam as mais altas individualidades deste nosso grupo de amigos (eu inclusivé, ponho a mão à palmatória...) pois já houve situações em noites de alta rotação de rambóia com uns copitos à mistura, que pelo menos um vai passar a noite com a abençoada amiga. havendo demonstrações de afecto de toda a variedade e feitio para com a amiga, desde canto gregoriano, a abraços ternurentos que terminam na manhã seguinte ao acordar, passando a noite fazendo-lhe companhia... Enfim as fotos já são tantas k dava para fazer um album familiar, mas descansem pois são reveladoras de tamanha intimidade com a amiga que seria impensável postá-las... imaginem a reacção de um familiar/amigo mais conservador...

Um abraço a todos (que já a conheceram, e a todos k ainda a vão conhecer!!!)

Uma opinião!

Pois é o assunto já não é novo... mas aqui tá um texto engraçado de um "senhor"... só é pena que seja lampião...

Uma semana: Mais e Menos

Bom, primeira semana do blog nao-oficial da malta-ke-tira-macacos-do-nariz-mas-nao-come!

Kero aki sugerir ke semanalmente votemos para os melhores e piores posts da semana.

A minha votacao:
MELHOR POST DA SEMANA: O da foto do Luis Duart em ex aekuo com o post to porco a sugerir uma cachacada no Ademar. Ainda sonho com a cachacada...

PIOR POST DA SEMANA: O das anedotas do Ademar em ex aekuo com o da foto do filho-da-puta-mor chamado Mario Soares. Pah...Tou na Holanda, n m facam lembrar esses palhaces...

Enfim, isto 'e pessoal.

Bunho pa esses votos

Cogumelos II: a explicacao

EFEITOS

Dez minutos a uma hora após a ingestão começas a notar os primeiros efeitos.

O comedor do cogumelo nota uma rápida mudança na sua percepção da realidade diária. Isto depressa se transforma numa série de gargalhadas, logo seguida de sentimentos confusos. Estes devem-se ao facto de a realidade se encontrar tão diferente que a tua mente não consegue lidar com ela. Algumas pessoas vêem através de uma neblina azul ou verde durante este estado. Todavia, isto muda rapidamente para uma visão nítida. Verás e ouvirás melhor e mais intensamente. Tornas-te um deus no teu próprio corpo. Muitas pessoas terão visões ou experiências alucinógenas.

A natureza da trip depende da pessoa que come o cogumelo, e do estado de esprírito em que a mesma se encontra. Por isso a tua experiência pode ser muito diferente do que lês aqui ou do que ouves de outras pessoas. A trip dura cerca de 6 horas e desaparece gradualmente. O intervalo entre as alucinações torna-se mais espaçoso, até que estas desaparecem completamente. A substância activa no psilocibo cubensis é a psilocibina. Esta substância aumenta o nível de dopamina no cérebro e causa a tua trip.

USO

A melhor maneira de tomar cogumelos é mastigá-los e comê-los. Isto não sabe muito bem, por isso uma maneira mais agradável será fazer um chá fervendo os cogumelos durante 20 minutos em água. Por favor não uses açúcar. Depois de ferver os cogumelos podes beber o chá e comer os resíduos em segurança.
Outro modo saboroso de comer os cogumelos é usando-os num bolo ou numa omelete. Deves tomar os mexicanos de estômago vazio, por isso não comas 4 horas antes do consumo.
Durante a trip bebe suficiente água, sumo de fruta ou chá sem cafeína.

Usa os cogumelos num ambiente sossegado e seguro, e com pessoas com quem te sintas confortável. Durante a primeira hora da trip podes sentir-te um pouco enjoado. Isto passará assim que a psilocibina começar realmente a fazer efeito.

Podes basear a tua dosagem neste esquema: 5-10 gramas para uma trip inicial; 15-25 gramas para uma trip média; 30-35 gramas para uma trip avançada de psiconautas experientes.

AVISOS

Não tomes em caso de gravidez ou amamentação, depressão, uso de medicamentos, condução de veículos motorizados, idade inferior a 18 anos, ou misturado com estimulantes ou álcool.(eu acrescentaria: Nao tomar enquanto tiveres montado num cavalo)

A primeira vez que usares cogumelos certifica-te de que alguém mais experiente está por perto caso necessites de ajuda, por exemplo, se sentires vómitos ou medo. Trata os cogumelos com respeito, mantém-te alerta ao ambiente que te rodeia, e ajuda aqueles que os tomam pela primeira vez. Assim o espírito do cogumelo partilhará contigo alguns segredos do Universo.


Mossos, tudo o que aqui ta escrito foi comprovado por mim. Leiam com atencao e pensem em experimentar!

http://www.azarius.net/product2_22_0_freshbox_psil_cubensis.html

Horta contrataca


Ora ai está!! sem ter direito a mandar grandes postas de pescada visto só agora ter aderido a esta cena, tenho a dizer que axo muito boa ideia isto.... assim a malta pode manter-se minimamente informada das tristezas dos outros.... refiro-me em concreto à estreia do LD como montador... :) mágico, eu vi em directo!!!! e na foi o único mas isso agora na interessa nada!!

è assim memo, cada um tem de mostrar do que gosta!!


Bem e para os restantes aki fica uma bela duma imagem, em jeito de xeirinho do que se passou na FIL há uns tempos (FEIRA DO SEXO)......

Eu até podia contar a anedota do bebé mas já todos sabem.....


Abraços e beijos para todos


PS: Dérinho quero cogumelos!! e na digas que na arranjas..... bom.... tou negro
Já q estamos em época de Campanha presidencial aqui vai uma foto daquele a que eu chamo um candidato parolo.
Porquê perguntam vcs...
- Com a idade dele eu queria era ver filmes de fóda e beber chá, não discutir política
- Ele q va brincar com os netos e não com os portugueses todos
- Não nos podemos esquecer que ele foi o sacana do presidente q de 2 em 2 meses mais ou menos andava de país em país
- Só para terem uma noção ele começou a pré campanha em Londres... estranho no mínimo!

Olha sabem q mais.. Bunho!

quarta-feira, novembro 09, 2005

Vamos à boa disposição

Anedota 1:


Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:

Caros Colegas,
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Srº João, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa.

- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!

- João, faz-me como o fizeste da outra vez!

- João, dá-me duas, rapidinho!

- João, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, João, primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- João, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

- João, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.

- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???
E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA e com razão.




Anedota 2:


Um menino de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney,
mas entrou na sala errada, onde estavam a passar cenas de sexo explícito.
O rapaz saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e
todos à sua frente. Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
- É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! - disse o rapaz ofegante. - E tu transformaste-te? - perguntou o porteiro.
O menino, olhando para as calças, respondeu com cara de susto:
- Transformar não transformou... Mas já estava a começar...




Anedota 3:


Um preto tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.
No dia seguinte ao levar o filho à escola tem um furo. Um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
- Esbrigada senhô, esprimeira veis que esmuda os pineu...
- É fácil, antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro... - Esbranco racista! Si pegá nos meu minino, eu ti mato!